Ya no soy la misma

     Ya no hay que darle tanta vuelta a la manzana, podría haber llegado a esto de una forma mas directa. A nadie le importa cómo te sientas, qué hacés, qué no hacés...o a nadie le debería importar, después de todo, cuando llegue el momento de morir, nadie lo va a hacer por vos. Entonces, ¿por qué darles a otros el derecho de vivirnos? Ya no soy la misma, acabo de verme en el espejo y allí estaba todo en lo qué me convertí. No se por qué dejé que pase todo esto...pero pongo fin a la tragicomedia patética que me vienen inventando para que no vuele. A nadie le importa si mi vida llega a donde estaría perfecto que llegue, a lo que deseo...aunque hay una parte de mi que quiere que no llegue, que pierda el tiempo...que fantasee, porque es esa la fantasía que me saca de acá...la que me consume pero que me encanta. En el fondo me gusta estar apagándome de a poco, porque al apagarme brilla esa otra parte, la que durmió tanto, la que me hace llorar todas las noches, todos los reflejos. La que me arruina el cuerpo pero me salva el alma, la que consume todo y me consume un poco...demasiado, pero ya no importa, a nadie le importa que Sol no sea Sol, entonces a nadie le importará que desaparezca, de a poco.
     Dicen que cada uno se mata a su forma, unos toman, otros fuman, se ahorcan, se cortan, se tiran, se enamoran...se arriesgan a todo para lograr ese "nada" que tanto necesitan. Sin embargo no me animo a saltar en caída libre...y me dejo apagar, paulatinamente, sin hacer nada. Sigo acompañada de los intentos de amoldarme, paralíticos, de ser el cero a la izquierda, ahora, del abandono, antiguo, de los límites, absurdos, de la insuficiencia, propia. Baldosa a baldosa, sin cuestionar los tratos, sin probar bocado, sin dejar el aire intoxicado.
    Y de tanto socorrerme para que no pase esto, el ahogo hizo que pase igual...y me siento derrocada. No se quien me ganó, si todo lo ajeno o la otra yo. Nunca vas a ser suficiente para alguien, siempre hay algo para criticar...y no se puede ignorar, porque si lo hacés sos la dejada, la que no le importa nada. Darle tanta importancia a todo me termino arrastrando por el camino, y me perdí. Puedo oír una voz que me insita a morir acá para volver a mi misma. Me necesito para aguantar toda la tristeza que quedó en mí, acá, donde estaba la que se fue. No ocupo lugar...ya no soy la misma. Ahora si es a mi quien no le importa nada.

Cómo

Cómo se justifica la soledad, las idas y vueltas a un máximo júbilo falso y ocurrente, tanto que hasta pesa, la caída constante, las noches en vela con la llama apagada por las lágrimas, el amor que pasea por un día y al otro se va, porque así es mejor, porque el empalagamiento te engorda las ideas, las tapa y no te agrada cambiar por otro... aunque a veces no queda otra. Cómo una ama más lo muerto que lo vivo estando en vida, y llora por las partidas y desea irse también cada tanto, diciendo qué lindo es estar vivo, pero no...eso también es mentira, porque esta vida que toca pretende mas de lo que sos, o menos, y las condiciones te desintegran...y las prisiones no son de uno, entonces el cuerpo elimina todo lo que entra, todo lo que no quiere que pertenezca a él, pero termina cansado, vacío, porque con promesas y prohibiciones lo propio se muere, y desistir a esto cansa cada vez un poco mas. ¿Cómo?. Simplemente respiro para ganar algo en esta guerra estéril que definirá el destino que se me depara, respiro y me apoyo en cada una de mis piernas para algún día marcar esta diferencia, para quizá estar más sola pero con la verdad en las manos, conmigo, con la verdadera, destapada... desnuda, libre de lo que no existe naturalmente, de lo obligado. No puedo detenerme en una esquina a pensar qué es lo que debería hacer, dejo que el río corra aunque me ahogue, aunque me canse de flotar en un agua tan improvisada, tan ajena. No soy de acá, ni del lugar de otros, de ninguno, aparecí en el lugar equivocado, y lo que me acompaña se va yendo de a poco, sin aviso... y ahí esta el resquicio, esa es la razón de mi miedo, de mi encierro, el desamparo. ¿Cómo se soporta sin decir ni una sola palabra, sin abrir la boca? Escribiendo... en papeles, en espacios blancos, tallando las muñecas, las piernas, ensuciando con tinta tóxica pero sanadora cada vena que nos recorre, escribiendo en todo lo que nos pertenece... porque salva, porque es impune y no está prohibido. 

Pseudopaternal

Esta noche la quiero distinta,
como si nunca hubiese estado herida,
como si nunca me hubiese sentido rendida.

Todo debería estar mejor hoy,
y ya no quisiera tener que mojar la almohada,
quiero hacerlo diferente,
como si estuviese acompañada.

Pudieron manipularme tantas veces,
y es por eso el temor a tu querer,
por ti viven en mi vergüenza
y cicatrices que esconder.

Abrumada y confundida,
es increíble lo que escondo forzando una sonrisa.

Lo dije mas de una vez,
soy un problema,
un peso del que te querrás liberar,
qué bien hiciste con marchar.

Pudieron traicionarme tantas veces,
aun sabiendo que lo harían,
antes que digas "te amo"
yo lo dudaría.

Cuatro años y detrás de las paredes,
solo distinguía una guerra familiar.
Nunca entendí que fui para ti,
si una hija o un premio de caridad.

¿Hoy me recuerdas? ¡Soy "tu pequeñita"!
La que culpa a quien peor hiciste,
por decirme en qué caiste.

Si, soy esa misma,
la que tuvo que crecer de golpe,
la que te ve con otro bebe en brazos,
ese que te mira creyendote humano.

Por él espero que hayas cambiado,
por él espero que pongas la mano en alto.

IX

Ni el plan perfecto ni la desgracia con suerte,
tampoco el destino ni la oportunidad,
lo ocurrente ni lo obvio,
lo cercano o lo ajeno,
tampoco lo imaginado…
mucho menos lo real.

Seguir boyando en lo ideal,
en la marea,
salitral.

Ardiente,
deseo del fin,
de la vida vertiente.

Ni la energía ni el cansancio,
ni el pasado abandonado
tampoco el futuro desahuciado,
lo exitoso ni lo fracasado.

Soy la escena desviada,
sin aviso, sin ensayo,
pasa mi tiempo de estrenar,
quizá vine a improvisar.

Él sabe

Él sabe que lo amo,
que lo sueño,
que lo pienso,
que lo extraño,
que lo quiero,
a mi lado,
en mi vida...
él sabe que lo siento,
que yo sufro,
que no vivo.

 Él sabe del sabor amargo,
del encierro,
de lo helado...
y las grietas,
las heridas de mis brazos,
él sabe lo que escondo,
lo que callo.

Yo lo grito y el lo escucha,
y lo sabe,
que lo quiero
acá en mis brazos.
Él sabe que hay un hueco,
en mi cama,
a un costado,
que lo guardo...
perfumado, desolado.

Él no sabe,
díganle,
que me muero
y que lo amo,
él no sabe,
díganle,
que me gasto,
que lo espero,
y aunque el sabe
que lo amo
y lo quiero para mi,
díganle,
que no me importa cuánto tiempo
que yo igual lo esperaré.

Para morir los dos

Esta noche no me pareció tan distinta,

ni tan solitaria,

ni en compañía.

Me dormí para terminarlo de una vez por todas,

para dejar de leer tus mensajes, 

tus palabras

tan cargadas de cariño...

mientras lloraba y respondía,

tan cargada de amor,

de soledad,

en exterminio.

No pierdas el tiempo, 

no estaremos toda la vida, 

nacimos para morir los dos

y yo lo hago siendo, esta vez, nada mas que una amiga,

nacimos para morir los dos,

nacimos solos,

muero sola...

esta noche dormí para morir sola. 

Controlada

No lo niegues,
te encontras con los pies en mi cabeza
cuando sabes que caí,
cuando esperas que lo confiese,
no lo niegues,
estas al tanto de todo el control que me ata las manos,
siento todavía como se retuercen.

No puedo pensar mas que en la cuenta ingerida,
en los tragos pesados,
en los espejos malditos,
en las perfectas medidas,
sueño...
con las metas logradas,
y las batallas perdidas,
con el paso liviano
y el cuerpo desganado.

No lo niegues,
esperas que salga en la noche llorando,
cuando escuchas los silencios
y lees mis diarios.

Tengo un anillo con forma de mariposa,
las mas livianas, las mas hermosas,
tengo un anillo que me defiende
representa mi cambio
ante la belleza inerte.

Vivo donde las víboras hablan y los pavos reinan

    Resulta que una pasa de ser "Solcito" a ser la opositora number one de la realeza barrial cuando se es objetiva. ¡NO! Eso no se hace, si una habla mal de X todas debemos hablar mal de X, las reuniones de mate y facturas hiper calóricas son el territorio de la tirana de turno, esa que por lo general es la mas cornuda del barrio o la que mas descuida a su familia por cuidar, sin que se lo pidan, los pasos de los vecinos. Pero guarda, es la del mejor auto y la que vive en la peluquería y no trabaja porque (atentos, esto es muy fuerte) es mujer. Aaaaah pero claaaro, y sos re capa por que sos una mantenida, culo con ruedas y porque, aunque tengas cuarenta años, tu papá te sigue comprando las toallitas. ¿Y vos te propones como modelo a seguir? No me inspiras ni un poco. 
    Que quede claro que hablo en segunda persona pero en realidad no es para alguien puntual, si no para la persona que cumple con todas estas características, si sos una...por favor mantenganse alejados de mi vida en los próximos , no se, 80 años. 
    Odio la comparación, los estereotipos, las etiquetas, pero salgo a la calle y todas las conversaciones que se entablan son iguales, siento que hay una clase de gente que es toda muy igual, como cuando era chica y entraba a un pelotero, todas las pelotas eran distintas por fuera, de muchos colores, pero servían para lo mismo, daba igual si jugaba a la guerra con la azul o la roja, el golpe era el mismo. 
    Me siento, no se si sola, eso merece otra entrada que no puedo ponerme a escribir con este instinto asesino, me siento desencajada...creo que tampoco es esa la palabra. Vivo donde las víboras hablan y los pavos reinan. No se que especie soy pero estoy segura que no quiero ser una de esas víboras, ni cerca. Creo y siento que mi pareja se quedó en el arca, ese de la biblia que se llama Noé. Es un poco incómodo no encajar, tiene sus pro y sus contra. 
  Un ejemplo, escuché que dijeron "los despedidos que hay son todos ñoquis, no esta mal...están dejando de regalar plata". Cómo se nota la clase de gente que son, como se nota que no laburas, pero imagínate dos segundos que nadie te esta manteniendo, y tenes hijos que realmente te importan, una casa, una familia de verdad...y de repente te echan, sin motivo, seguro que dirías "uia, bueno, eso me pasa por rascarme las pelotas en vez de laburar", si, claro. Abrí un poco la mente FAN de la alegría, que tanta seguida te va a matar. Encima, otra vez, te dignas a señalar con el dedo mugriento a la gente que esta pasando por ese mal momento para tildarlos de vagos, de ñoquis. Cualquiera, encima que los echan tienen que salir a aclarar que no son ñoquis, malísimo, cero calidad humana. 
   Que buena gente parecen cuando comentan "amen" en todas las fotos que generan morbo en las redes sociales. Si sos tan poderosa salí a ayudar o hace algo, comentando para que todo tu entorno de mierda crea que sos la Esperanza Mía de Villa Club no haces nada. 
  Por otro lado, los reyes del autito bajo y las mujeres retocadas. Los rockeros , los que ponen en Facebook "paisano de Hurlingham" y no conocen mas que ese tema de Divididos y creen que "La chapita" no existe. Todo bien el que no sabe, pero ¿para qué cartelear  tanto no? 
 Los padres de familia, son esos mismos que pasan en moto diciendote "Mamita, veinte conmigo", no, anda solito. "Donde quieras me voy", andate a la concha de tu hermana. Que si te pones un short y una musculosa vos te buscas los gritos en la calle, y si salís de bailar y te violan te pasan al otro día en el noticiero para que algún pelotudo diga "seguro salio a bailar en bolas". Verano, calor...que raro se vería a las mujeres violando tipos sin remera por ahí. Media pila muchachos. 
  Vivo rodeada de gente de mierda, y las pocas personas que rescato lo saben, porque tienen ese toque que me resulta interesante. Si me aleje de cierto lugar o cierta gente es porque no esta en mi "plan de vida delirante" seguir apabullandome con tanta cara comodín. Lo mejor que tengo por ahora es mi juventud, mi tiempo, y si mis sueños los termino de cumplir en el 2100, no importa, porque estoy haciendo cosas para ellos. A la vez, nadie me quita lo bailado.