Quisieras

Ya quisieras ser otra persona,
pero no esa mina de plata que anda solitaria,
ni el chico aplicado al que no reconocen, ni abrazan,
tampoco el que mamá lo amenaza por una materia a marzo,
ni aquella a la que le gritan "puta" quienes añoran un real orgasmo.

Ya quisieras dejar tu vida,
pero no ves cómo se pierden con constancia,
y no a modo de muerte,
se pierden,
mientras un padre le dice a su hijo que le arruinó la vida,
mientras el novio de mamá te toca,
mientras los recuerdos escasos de tu progenitor se resumen en golpes y malos tratos,
mientras entre amigos se juntan para evadirse,
y aunque sigan arruinando y perdiendo todo,
ellos también quisieran no ser lo que son.

Hay cosas que empiezan mientras terminan,
y seguro no llegan ni a querer dejar de ser,
porque nunca fueron,
mientras te apuñalas día a día,
noche a noche,
y vos...ya quisieras ser lo que te prohíbe tu tristeza
y hablarte en tercera persona disfrazando lo que sos,
porque ya quisieras dejar de serlo.

Ya quisieras dejar el disfraz y desnudarte de una vez por todas.

Mermelada amarga,
tostadas y té...
te pienso,
te extraño,
te lloro,
te espero.
La puerta trasera tiene roto el vidrio,
y el frío de la soledad entra con tu nombre traspasandome los pulmones,
retorciéndome las caricias,
las ausencias,
la esperanza.
Las lágrimas no me salen de los ojos,
pero corren por las cartas inconclusas de la puerta que,
quieta y callada,
alucina tu llegada y mi alegría,
lo imposible,
lo que me devolvería a la vida.

Abrí los ojos con la garganta cargada,

y palabras extrañas,

ajenas,

mal apropiadas.

Sos el mal sueño al que le falta una cara,

un nombre,

una voz, un sexo, 

una mirada. 

No puedo seguir consejos,

ponerme la palabra de ese Dios que tanto hablan,

ni una cruz amarrada, 

no puedo ser la que mal cita poetas felices

con sonrisas en la cara,

es tarde para empastelarme los sentidos,

brilla el Sol

pero tengo frío.  

Sigo entre las sábanas que atestiguan cuándo

pero no cómo,

que saben a placeres y deseos,

pero no de vos,

el del mal sueño sin existencia. 

Ese es el cuarto al que nadie entra

invisible

no se ve

no hay puerta,

y yo ahí dentro...siempre en el mismo lugar.

Esa es la grieta 

al lado de la cueva de una araña

y un plato viejo de comida abandonada,

al lado de bolsitas con golosinas masticadas,

destrozadas, ocultas, degustadas, 

y yo ahí enfrente...siempre en el mismo lugar. 

Es ese el número ofuscado

como un viaje al planeta desahuciado, 

y ese el reflejo borrascoso

de un espejo despreciado,

y no hay ventanas para saltar,

ni puertas que quiera abrir,

porque estoy siempre en ese lugar

donde reina el suplicio que no quiere morir. 

Y aunque cada tanto salga

a ejercer mi labor de muchacha joven llena de entusiasmo,

estoy ahí, 

imaginando ese lugar

despreciando todo lo que me aleja de ese afán perdurable

que pensé haber terminado

porque había callado,

pero siempre vuelve a gritarme,

y yo estoy ahí, 

otra vez,

siempre en la misma esquina del cuarto oscuro,

solemne, 

y quizá no pueda derrumbar las paredes

pero tal vez puedan ellas terminar conmigo,

francamente ese es mi anhelo

pero sigo ahí, siempre ahí, acá.

Que el corazón,

o la armadura,

que la distancia,

el vacío del alma,

heridas interiores,

evasiones de jardín.

Que el tire y afloje,

favores y reproches,

el camino correcto y las escapadas desordenadas, tóxicas,

el futuro oculto y el pasado pesado. 

Mientras, los momentos precisos se revuelcan por las escaleras. 

Que él o ella,

que ellos o los otros.

Mientras, mi izquierda por un lado

y la derecha por el otro..

y nada...nada que me quede para mi.

Soy solo lo que queda, 

los restos de las tormentas. 

Sin embargo siempre pinto un Sol.

Me miro a mi,
la del tajo en la cara,
de labios apretados y lengua afilada,
la del espíritu libre y cuerpo que sufre,
la de las muñecas marcadas y puños cerrados,
de las uñas comidas y que poco se pinta...
la mala, la loca...un poco adicta.

Se me hicieron vicios los sueños,
y las brisas a contra pelo,
toda una modelo
de etiqueta alucinógena
y corazón anoréxico.

Me miro a mi,
la de paciencia desafortunada,
con ataques de llanto y sonrisa mal lograda,
tan entre palabras,
tan esdrújula,
siempre tildada.

Se me hizo vicio la auto indulgencia,
y abrir las puertas solo en emergencias.

Me miro a mi,
porque ya me estaba escapando de la cárcel
que es esta figura sobrante,
de curvas antipáticas
y huesos tajantes.

Se me hicieron vicio las ficciones,
y obviar pseudo realidades,
mal escritas,
patéticas, ancianas, ridículas,
vacías de verdades.

De diversiones mórbidas y otros placeres de la tristeza contenida

     Pasaba a duras penas por el pasillo eterno que suele medir metro y medio, me chocaba con una pared y después con la otra. Segundos atrás lloraba en los brazos de una amiga hermana de esas que no te dejan, y luego, en ese momento, estaba riendo a carcajadas, sin entender nada, sin pensar en los vacíos ahora llenos de humo, de ilusiones alucinógenas, de luces que se apagaban y se prendían, de dolores que se alejaban y un pasillo con olor a antro.
     Por la oscuridad de la madrugada, creía, no logré distinguir una bicicleta de Limbo. La saludé y escuchaba como se reían de mi error, nuestro vehículo de hacer las compras y pasear por las plazas no me movía la cola, y las risas se sentían mas lejos a la velocidad en que el Sol iba saliendo, tan rápido como aparecimos ahí, la tarde en que encontramos a la bolsa de pulgas en Grandisima, un parque pequeño por mas irónico que suene. Y me vi las manos agarrando a Limbo, tenía las uñas con brillitos violetas y unas zapatillas con mas flores que el jardín de mi abuela. Gire, y venía otra bicicleta, como la que hace unos segundos había saludado, y de ella bajaba una cara conocida que me miraba y me decía que no era un perro, no era un perro. Claro que no era un perro y con la misma precisión que lo iba notando esa cara de nena conocida me miraba con unos rasgos bastante mas adultos en medio de una alegría alterada.
    Llegamos, después de unos cuantos minutos al fondo de la casa que por supuesto no era muy grande como para tardar tanto pero las maravillas de las metamorfosis que sufrían las cosas cotidianas nos detenían, después de un espectáculo danzante de utensilios culinarios que nunca hubiese usado. Mientras Julia intentaba acomodar un colchón en el piso para dormir antes que se haga realmente de día la veía, y creía que me caía pero para mantener el equilibrio movía las manos, me sentía un alga pero mi mente estaba quieta, solo miraba como preparaban una cama, ahora mas alta, mas grande. Escuché un trueno y estaba mojada, tenia otra ropa y el pelo me llegaba a la cintura, goteaba. Sentí como respiraba ese chico que terminando de acomodar las almohadas se dio vuelta preguntándome si estaba lista. Tenía sus ojos y en ese reflejo hermoso me vi llorar, con una presión en el pecho, y lo que en ese momento eran dudas y miedos ahora era tristeza, pero me sentía perdida, imposible de haber vuelto. Dije alto que todo iba a terminar mal y dos brazos me agarraron para que no caiga, pero fue en vano. Caímos las dos como payasos de circo, inevitable no reírse y otra vez hacer humo para quemar pasados.
    Sin dormir todavía sentía dos elefantes en los ojos, mientas de costado miraba a mi al rededor hasta encontrarme con una sillita de madera rosa frente a una mesa de proporcionadas dimensiones. La silla de enfrente, la que no llegaba a ver parecía ocupada ya que podía escuchar una vocecita cantar. Levanté la cabeza para ver si Julia escuchaba esa canción que por algún motivo conocía, pero no estaba y en su lugar había una cuna con el nombre de su hermano menor. Sola y con esfuerzo me levante para ver de dónde venía esa voz. Podía verme, con dos colitas como un cocker inglés, esa cara redonda de nena boba, con un chupetín en la boca. Pude sentir que era de frutilla, lo sentía en mi boca, en su boca, la nuestra. Sentía ese sabor dulce y algo en la garganta. La mire bien, me mire bien, tenía los ojos mas cristalizados que una pileta de natación y en un parpadeo las lágrimas mas gordas que sentí caer por mi cara en toda mi vida. Nos miramos y lo sabía, él no vino a buscarla otra vez. Inmediatamente se secó la cara con los puños, que los sentí bastante suaves, era una linda lana y reconocía ese saco hecho por mi abuela para mi cumpleaños número seis. Me llamó la atención la rapidez con la que forzó una sonrisa enorme mirando a alguien que venía atrás mío. Me di vuelta y Julia me dijo que se había ido al baño, nos fuimos a las camas, la cuna, la mesa y yo ya no estabamos. Sin embargo, desde aquel "para toda la vida" inconcluso había dejado de estar.

Crisálida

Quiero saber cuánta mariposa hay revoloteando sobre mi soledad,
y escuchar las voces lejanas de un te quiero sin sentido,
sin peso,
ni caricias,
ni abrazos.
Quiero saber de lo tanto que importa estar muriendo fuera de todas las verdades,
y mirar como hay mas compañía para mi en tierras abonadas con vaya a saber cuántos huesos,
que en este vacío lleno de muertos vivos, encarcelados en una luminosa pantalla de colores,
donde se comunican,
pero se pierden,
porque hablan,
pero no sienten.
Quiero saber cuántas flores amarillas posarían sobre una caja con mi nombre,
y los por qué inútiles,
sacar lo divertido de las emociones hipócritas,
de las lágrimas livianas, de esas que no te queman la cara cuando caen,
y te anudan el pecho,
como si toda tu alma este tirando para abajo,
mientras el corazón quiere salir por la boca.
Quiero saber dónde llegaría volando sin parar,
ser mariposa para vivir un rato,
y no tener oportunidad para arruinarlo todo,
pero esta vida siendo oruga solitaria, tan llena de gente,
tan vacía de calma,
esta vida de oruga lenta, perdida,
soñadora...
esta vida que promete tanto,
quiere saber qué tan importante es aletear apretada,
en un clima pesado,
y no morir desangrada,
con las alas desvaídas, rasgadas.

 

Arriesgada

    ¿Cuántos riesgos estamos dispuestos a correr? Todos, los posibles, todo el tiempo. Nos enamoramos perdidamente o nos morimos de soledad, mentimos para salvarnos o salvamos la verdad y a nosotros mismos, explotamos o nos arrugamos, engordamos el olvido o adelgazamos los recuerdos, llenamos el vacío o batimos lo completo.
     Escribo mas en la mente que en un papel, me arriesgo a olvidar lo que pienso. Escribir en la mente, que absurda. Nos arriesgamos al ridículo, vivimos al limite porque es todo imaginario. Todo esta en la mente, lo mejor y lo peor, arriesgarse o temerlo pisan en las puntas contrarias del sube y baja que nos equilibra, y lentablemente, quiza no tanto, siempre tengo una muy al cielo y otra al subsuelo. Soy el títere de este infierno, la reina de correr el riesgo o dejarlo todo por miedo...pero que el juego nunca termine, mis pies se incineran en cuando tocan el suelo.

No me digas "amor"

Soy todo lo que sufrí,
como de Norte a Sur.
El pisado pasado te encontró,
como así tras los huesos cayó,
no me salves, no me digas "amor",
los barriletes remontan
pero tu hilo se cortó...
y yo si lo sufrí,
y no...no me digas "amor",
ese día morí, y hoy...no me digas "amor",
no es posible, hoy no.

Fui arrastrada por el asfalto frío,
no habia nadie, me dejaste un lío.
Lo vi, te revoloteaban mariposas en el corazón,
no te importaba, alma de tergopol,
yo si lo sentí,
mientras estabas cambiando mi voz,
poco lo creí, y hoy...no creo en vos,
es tan gris el amor,
es tan poco, amor.

Tenés los ojos mas lindos del cielo, y una sonrisa que me secuestró,
pero ahora liberada y un poco asustada
encuentro ese rapto como decepción.
Las estaciones no vienen siempre iguales,
esa primavera no salió tu flor,
y a este otoño triste y solo
no te permito llamarlo amor,
no es justo, ahora conmigo no.

Disolver lo tóxico

¿Es necesario estar a cada hora enchufadisimo? Escuche por ahí...¿es necesario contarlo todo? Cada paso, hacia atrás o adelante, tiene una critica, de esas que nos dan tanta rabia. ¿No es mejor dar el paso hacia un costado? Dejar que cada uno siga su camino y el que quiera chocarse con todo lo que hay que lo haga, y el que quiere juzgar tu vida que no pueda. No hay que dar el derecho, somos los únicos dueños de nuestras vidas, así debería serlo, y si hasta ahora no haces lo que querés con tu vida es solo por tu culpa. No estamos atados a ninguna persona, a ningún lugar, si no te moves...reconozcamos que es por comodidad, no hay ascensor al éxito, siga por la escalera.
Los prejuicios, las opiniones, lo que se cree que es (cuando no es, pero si otra cosa), la envidia, la mala onda, la falsedad, la hipocresía, la malas personas...hay que disolver, si todo esto existe es porque estas confiando demasiado, todos dejamos que esto exista, nadie le pone un freno a nadie, nadie lucha y el que lo hace es el rey de los hijos de puta...pero así y todo, que bien se debe vivir. Los que realmente se quedan en tu vida a pesar de los errores, los que te aconsejan, te apoyan (y no hace falta que sea en todo) son los que vale la pena conservar. Hay que ignorar, para tantos es una bala al orgullo, para todos es el fin del jueguito.
¿Y que si con mi futuro hago lo que me gusta? ¿Que pasa si me visto como me gusta? ¿Y si les digo que con mi cuerpo puedo hacer lo que quiero? Si de mi vida hago algo "malo", o lo que es lo mismo para los demás, hago lo que quiero o considero correcto o mejor para mi, ¿cuantos años en la cárcel les van a condenar al resto? Ninguno. Hay que aprender a diferenciarse uno del otro, somos distintos. Algunos podemos parecernos a otros pero la vida que llevamos no es la misma vida que otros llevan o les toco llevar. Quedarse en el lugar, en la zona de confort, no es sano...y aunque en el camino parezca que te estas perdiendo...hay que seguir, todo viaje tiene un destino, nada te retrasa. La solución es emprender vuelo, que los pasajeros que elijan abordar sean los que no te hacen estrellar. Para moverse hay que desaparecer del plano ajeno y hacer algo por el propio. Veremos así si todo llega realmente. Doy fe que si.

Carta para vos

     Hoy son 522 días sin verte, sin abrazarte, sin escucharte hablar. No hubo día en que no te haya pensado, no hubo noche en que no llore pensandote, últimamente te veo en todos lados pero no estas y muero por salir corriendo a abrazarte, aun cuando se que es pura fantasía mia. Nunca pensé que te ibas a ir, siento que te arrancaron, y no era justo, ¿por qué vos?, se me esta haciendo todo tan dificil, tan solitario. Me di cuenta que eras esa presencia que me acompañó desde que nací hasta el último día, ese día que me fuiste a buscar al colegio porque no me sentía bien, y te di un abrazo tan débil...que nunca voy a dejar de reprocharmelo. Si hubiese sabido que iba a ser el último te sostenía para siempre, para que no te vayas...o al menos no solo.
     Fui afortunada porque en los 17 años que viví con vos tuve la oportunidad de tener el mejor abuelo que cualquiera puede pedir, mi único abuelo, para siempre. Tengo tantos recuerdos con vos, mas que con cualquiera de mis amigas y no puedo explicar lo que te vengo extrañando...me siento muy sola. Trato de hacerte parte de todos las pruebas que se me presentan porque siempre mi camino planeado fue con vos, porque nunca me faltaste y me hace mal no tener esa sonrisa cuando algo me sale bien...debe ser por eso que todo me viene saliendo mal...estoy cansada de intentarlo, ya no puedo. Los chicos también te extrañan, y se ponen mal...pero soy tan inútil que cuando me dicen que te extrañan no puedo contener las lágrimas, y me cuesta horrores sacarles una sonrisa. Daría lo que fuera por volver el tiempo atrás y evitar esa madrigada, ya sabría que pasaría esto y haría lo posible para que te quedes. En el fondo algo me dice que te sentías triste, que extrañabas a la abuela y a todos allá arriba, pero yo también te extraño ahora y falta tanto para vernos. Ni si quiera se si vamos a vernos o es todo una pavada para que uno no se sienta mal. Me queda seguir, y aunque me este costando demasiado lo voy a hacer por mi...y cada paso que de va a ser dedicado a vos.
   Necesito tanto un abrazo, imaginate lo que necesito uno tuyo. No se por qué estoy escribiendo esto, debe ser porque si no no puedo seguir si no me libero de todo lo que te quisiera decir, imaginemos que lo estas leyendo y que te estas riendo de mi como cada vez que te hacia puchero jaja...imaginemos que cuando termine de escribir esto vuelvo a empezar. "Mirame bien, puedo morir...y una y mil veces renacer", vivís en mi, entonces voy a tratar de ponerle color a todo, solo porque me dejaste ese ejemplo de salir adelante siempre. Seguro que sería mas fácil si estuvieses acá, más fácil, más lindo...perfecto y feliz, pero andas cuidandome desde arriba, y a pesar de que se eso, cada tanto me caigo en pedacitos porque me enceguezco, siento que solo con tirarme encima tuyo todo se solucionaría...pero no hay manera.
    Ahora si, vuelvo a ser Sol...te prometo que voy a dejar todo lo que me hace mal, y que voy a seguir intentando todo lo que necesite para llegar dónde quería y mas. Prometido a la persona mas importante para mi, y lo voy a cumplir, no podría fallarte.

                        TE AMO TE AMO TE AMO ABU...SOS LO MEJOR QUE ME PASÓ.
                                                        
                                                                                                   Solci.

Hay trescientos ojos que te juzgan,

doscientos pies que te corren, 

estas asustada pero eso igual no te detiene. 

Hay dos dígitos que te corrompen, 

que te definen, que te hieren... 

hay dos almas contrapuestas,

una exige y la otra padece, 

dentro de uno solo que es tu entero, 

excesivo...cansado e imprudente.

 Lo estas privando, 

porque no entienden 

que cada caída te acerca al triunfo,

inútil y vacío, 

pero tentador y estridente. 

Siempre tan pesada y no ligera,

es mentira, 

esta latente, 

tan perdida y sin salida... 

casi transparente.

 Sos invisible, ser sufriente, 

firme y obsesiva, 

tu susurro mas ferviente

"sigue así si de verdad lo quieres"

pero se que detrás de esta vida, 

suele venir la muerte.

En y como una nube

Esto me huele a vacío y la nada no me sienta demasiado bien. Para emprender vuelo y llegar a alguna nube no necesitas a nadie, pero ¿qué hay del miedo?. Uno se acostumbra a perderlo todo, y si ya casi no te queda nadie no sería bueno arriesgarse a subirse a una nube pasajera para terminar en otro lado, en uno que no es el que esperabas o cayéndote en medio de una tormenta. Las nubes cuando cargan mucho, cuando ya se sienten pesadas, se desmoronan. Creo que soy lo mas parecido a una nube, y por eso no muchos quieren estar cerca mio, no les conviene arriesgarse a alguien que cae constantemente, que un día esta acá, otro allá, por las noches se oculta y sin tanta atención desaparece. Nadie mira demasiado el cielo, ni el sol, ni los pájaros, ni las estrellas en la noche, nadie se fija si hoy hay nubes o no, a menos que quieras saber algo, que necesites saber si va a llover, si el sol esta fuerte. Miras arriba por necesidad, por conveniencia, miras al cielo cuando, por alguna cosa, ya no aguantas tanto toda tu circunstancia. ¿Alguna vez alguien habrá pensado si el sol no siente calor, si las estrellas no se cansan de brillar entre tanta oscuridad, si las nubes no quieren estar casi insignificantes? No, nunca nadie que este con los pies sobre la tierra, sobre su tan inmensa e importante tierra, casi individual, egocéntrica. Las nubes...estan ahí, para todos los que las quieran ver, para los que las necesiten, pero cuando se cansan, cuando empiezan a querer desaparecer, sus espectadores se encierran, abren los paraguas, siguen sobre el sendero, en su mundo, pies sobre tierra. Nadie se detiene, nadie las espera con el pecho arriba para que estas no caigan solas, perdidas. Cuando desaparezcan, cuando hayan caído o no estén donde estaban, nadie va a darse cuenta, porque seguro habrá otras, o nada. Si a nadie le importa la presencia mucho menos el viaje, y nada la caída. Vivo en y como una nube, y a pesar de cumplir el ciclo y resucitar nunca vuelvo a ser igual. Renazco menos cargada, mas natural.

Ya no soy la misma

     Ya no hay que darle tanta vuelta a la manzana, podría haber llegado a esto de una forma mas directa. A nadie le importa cómo te sientas, qué hacés, qué no hacés...o a nadie le debería importar, después de todo, cuando llegue el momento de morir, nadie lo va a hacer por vos. Entonces, ¿por qué darles a otros el derecho de vivirnos? Ya no soy la misma, acabo de verme en el espejo y allí estaba todo en lo qué me convertí. No se por qué dejé que pase todo esto...pero pongo fin a la tragicomedia patética que me vienen inventando para que no vuele. A nadie le importa si mi vida llega a donde estaría perfecto que llegue, a lo que deseo...aunque hay una parte de mi que quiere que no llegue, que pierda el tiempo...que fantasee, porque es esa la fantasía que me saca de acá...la que me consume pero que me encanta. En el fondo me gusta estar apagándome de a poco, porque al apagarme brilla esa otra parte, la que durmió tanto, la que me hace llorar todas las noches, todos los reflejos. La que me arruina el cuerpo pero me salva el alma, la que consume todo y me consume un poco...demasiado, pero ya no importa, a nadie le importa que Sol no sea Sol, entonces a nadie le importará que desaparezca, de a poco.
     Dicen que cada uno se mata a su forma, unos toman, otros fuman, se ahorcan, se cortan, se tiran, se enamoran...se arriesgan a todo para lograr ese "nada" que tanto necesitan. Sin embargo no me animo a saltar en caída libre...y me dejo apagar, paulatinamente, sin hacer nada. Sigo acompañada de los intentos de amoldarme, paralíticos, de ser el cero a la izquierda, ahora, del abandono, antiguo, de los límites, absurdos, de la insuficiencia, propia. Baldosa a baldosa, sin cuestionar los tratos, sin probar bocado, sin dejar el aire intoxicado.
    Y de tanto socorrerme para que no pase esto, el ahogo hizo que pase igual...y me siento derrocada. No se quien me ganó, si todo lo ajeno o la otra yo. Nunca vas a ser suficiente para alguien, siempre hay algo para criticar...y no se puede ignorar, porque si lo hacés sos la dejada, la que no le importa nada. Darle tanta importancia a todo me termino arrastrando por el camino, y me perdí. Puedo oír una voz que me insita a morir acá para volver a mi misma. Me necesito para aguantar toda la tristeza que quedó en mí, acá, donde estaba la que se fue. No ocupo lugar...ya no soy la misma. Ahora si es a mi quien no le importa nada.

Cómo

Cómo se justifica la soledad, las idas y vueltas a un máximo júbilo falso y ocurrente, tanto que hasta pesa, la caída constante, las noches en vela con la llama apagada por las lágrimas, el amor que pasea por un día y al otro se va, porque así es mejor, porque el empalagamiento te engorda las ideas, las tapa y no te agrada cambiar por otro... aunque a veces no queda otra. Cómo una ama más lo muerto que lo vivo estando en vida, y llora por las partidas y desea irse también cada tanto, diciendo qué lindo es estar vivo, pero no...eso también es mentira, porque esta vida que toca pretende mas de lo que sos, o menos, y las condiciones te desintegran...y las prisiones no son de uno, entonces el cuerpo elimina todo lo que entra, todo lo que no quiere que pertenezca a él, pero termina cansado, vacío, porque con promesas y prohibiciones lo propio se muere, y desistir a esto cansa cada vez un poco mas. ¿Cómo?. Simplemente respiro para ganar algo en esta guerra estéril que definirá el destino que se me depara, respiro y me apoyo en cada una de mis piernas para algún día marcar esta diferencia, para quizá estar más sola pero con la verdad en las manos, conmigo, con la verdadera, destapada... desnuda, libre de lo que no existe naturalmente, de lo obligado. No puedo detenerme en una esquina a pensar qué es lo que debería hacer, dejo que el río corra aunque me ahogue, aunque me canse de flotar en un agua tan improvisada, tan ajena. No soy de acá, ni del lugar de otros, de ninguno, aparecí en el lugar equivocado, y lo que me acompaña se va yendo de a poco, sin aviso... y ahí esta el resquicio, esa es la razón de mi miedo, de mi encierro, el desamparo. ¿Cómo se soporta sin decir ni una sola palabra, sin abrir la boca? Escribiendo... en papeles, en espacios blancos, tallando las muñecas, las piernas, ensuciando con tinta tóxica pero sanadora cada vena que nos recorre, escribiendo en todo lo que nos pertenece... porque salva, porque es impune y no está prohibido. 

Pseudopaternal

Esta noche la quiero distinta,
como si nunca hubiese estado herida,
como si nunca me hubiese sentido rendida.

Todo debería estar mejor hoy,
y ya no quisiera tener que mojar la almohada,
quiero hacerlo diferente,
como si estuviese acompañada.

Pudieron manipularme tantas veces,
y es por eso el temor a tu querer,
por ti viven en mi vergüenza
y cicatrices que esconder.

Abrumada y confundida,
es increíble lo que escondo forzando una sonrisa.

Lo dije mas de una vez,
soy un problema,
un peso del que te querrás liberar,
qué bien hiciste con marchar.

Pudieron traicionarme tantas veces,
aun sabiendo que lo harían,
antes que digas "te amo"
yo lo dudaría.

Cuatro años y detrás de las paredes,
solo distinguía una guerra familiar.
Nunca entendí que fui para ti,
si una hija o un premio de caridad.

¿Hoy me recuerdas? ¡Soy "tu pequeñita"!
La que culpa a quien peor hiciste,
por decirme en qué caiste.

Si, soy esa misma,
la que tuvo que crecer de golpe,
la que te ve con otro bebe en brazos,
ese que te mira creyendote humano.

Por él espero que hayas cambiado,
por él espero que pongas la mano en alto.

IX

Ni el plan perfecto ni la desgracia con suerte,
tampoco el destino ni la oportunidad,
lo ocurrente ni lo obvio,
lo cercano o lo ajeno,
tampoco lo imaginado…
mucho menos lo real.

Seguir boyando en lo ideal,
en la marea,
salitral.

Ardiente,
deseo del fin,
de la vida vertiente.

Ni la energía ni el cansancio,
ni el pasado abandonado
tampoco el futuro desahuciado,
lo exitoso ni lo fracasado.

Soy la escena desviada,
sin aviso, sin ensayo,
pasa mi tiempo de estrenar,
quizá vine a improvisar.

Él sabe

Él sabe que lo amo,
que lo sueño,
que lo pienso,
que lo extraño,
que lo quiero,
a mi lado,
en mi vida...
él sabe que lo siento,
que yo sufro,
que no vivo.

 Él sabe del sabor amargo,
del encierro,
de lo helado...
y las grietas,
las heridas de mis brazos,
él sabe lo que escondo,
lo que callo.

Yo lo grito y el lo escucha,
y lo sabe,
que lo quiero
acá en mis brazos.
Él sabe que hay un hueco,
en mi cama,
a un costado,
que lo guardo...
perfumado, desolado.

Él no sabe,
díganle,
que me muero
y que lo amo,
él no sabe,
díganle,
que me gasto,
que lo espero,
y aunque el sabe
que lo amo
y lo quiero para mi,
díganle,
que no me importa cuánto tiempo
que yo igual lo esperaré.

Para morir los dos

Esta noche no me pareció tan distinta,

ni tan solitaria,

ni en compañía.

Me dormí para terminarlo de una vez por todas,

para dejar de leer tus mensajes, 

tus palabras

tan cargadas de cariño...

mientras lloraba y respondía,

tan cargada de amor,

de soledad,

en exterminio.

No pierdas el tiempo, 

no estaremos toda la vida, 

nacimos para morir los dos

y yo lo hago siendo, esta vez, nada mas que una amiga,

nacimos para morir los dos,

nacimos solos,

muero sola...

esta noche dormí para morir sola. 

Controlada

No lo niegues,
te encontras con los pies en mi cabeza
cuando sabes que caí,
cuando esperas que lo confiese,
no lo niegues,
estas al tanto de todo el control que me ata las manos,
siento todavía como se retuercen.

No puedo pensar mas que en la cuenta ingerida,
en los tragos pesados,
en los espejos malditos,
en las perfectas medidas,
sueño...
con las metas logradas,
y las batallas perdidas,
con el paso liviano
y el cuerpo desganado.

No lo niegues,
esperas que salga en la noche llorando,
cuando escuchas los silencios
y lees mis diarios.

Tengo un anillo con forma de mariposa,
las mas livianas, las mas hermosas,
tengo un anillo que me defiende
representa mi cambio
ante la belleza inerte.

Vivo donde las víboras hablan y los pavos reinan

    Resulta que una pasa de ser "Solcito" a ser la opositora number one de la realeza barrial cuando se es objetiva. ¡NO! Eso no se hace, si una habla mal de X todas debemos hablar mal de X, las reuniones de mate y facturas hiper calóricas son el territorio de la tirana de turno, esa que por lo general es la mas cornuda del barrio o la que mas descuida a su familia por cuidar, sin que se lo pidan, los pasos de los vecinos. Pero guarda, es la del mejor auto y la que vive en la peluquería y no trabaja porque (atentos, esto es muy fuerte) es mujer. Aaaaah pero claaaro, y sos re capa por que sos una mantenida, culo con ruedas y porque, aunque tengas cuarenta años, tu papá te sigue comprando las toallitas. ¿Y vos te propones como modelo a seguir? No me inspiras ni un poco. 
    Que quede claro que hablo en segunda persona pero en realidad no es para alguien puntual, si no para la persona que cumple con todas estas características, si sos una...por favor mantenganse alejados de mi vida en los próximos , no se, 80 años. 
    Odio la comparación, los estereotipos, las etiquetas, pero salgo a la calle y todas las conversaciones que se entablan son iguales, siento que hay una clase de gente que es toda muy igual, como cuando era chica y entraba a un pelotero, todas las pelotas eran distintas por fuera, de muchos colores, pero servían para lo mismo, daba igual si jugaba a la guerra con la azul o la roja, el golpe era el mismo. 
    Me siento, no se si sola, eso merece otra entrada que no puedo ponerme a escribir con este instinto asesino, me siento desencajada...creo que tampoco es esa la palabra. Vivo donde las víboras hablan y los pavos reinan. No se que especie soy pero estoy segura que no quiero ser una de esas víboras, ni cerca. Creo y siento que mi pareja se quedó en el arca, ese de la biblia que se llama Noé. Es un poco incómodo no encajar, tiene sus pro y sus contra. 
  Un ejemplo, escuché que dijeron "los despedidos que hay son todos ñoquis, no esta mal...están dejando de regalar plata". Cómo se nota la clase de gente que son, como se nota que no laburas, pero imagínate dos segundos que nadie te esta manteniendo, y tenes hijos que realmente te importan, una casa, una familia de verdad...y de repente te echan, sin motivo, seguro que dirías "uia, bueno, eso me pasa por rascarme las pelotas en vez de laburar", si, claro. Abrí un poco la mente FAN de la alegría, que tanta seguida te va a matar. Encima, otra vez, te dignas a señalar con el dedo mugriento a la gente que esta pasando por ese mal momento para tildarlos de vagos, de ñoquis. Cualquiera, encima que los echan tienen que salir a aclarar que no son ñoquis, malísimo, cero calidad humana. 
   Que buena gente parecen cuando comentan "amen" en todas las fotos que generan morbo en las redes sociales. Si sos tan poderosa salí a ayudar o hace algo, comentando para que todo tu entorno de mierda crea que sos la Esperanza Mía de Villa Club no haces nada. 
  Por otro lado, los reyes del autito bajo y las mujeres retocadas. Los rockeros , los que ponen en Facebook "paisano de Hurlingham" y no conocen mas que ese tema de Divididos y creen que "La chapita" no existe. Todo bien el que no sabe, pero ¿para qué cartelear  tanto no? 
 Los padres de familia, son esos mismos que pasan en moto diciendote "Mamita, veinte conmigo", no, anda solito. "Donde quieras me voy", andate a la concha de tu hermana. Que si te pones un short y una musculosa vos te buscas los gritos en la calle, y si salís de bailar y te violan te pasan al otro día en el noticiero para que algún pelotudo diga "seguro salio a bailar en bolas". Verano, calor...que raro se vería a las mujeres violando tipos sin remera por ahí. Media pila muchachos. 
  Vivo rodeada de gente de mierda, y las pocas personas que rescato lo saben, porque tienen ese toque que me resulta interesante. Si me aleje de cierto lugar o cierta gente es porque no esta en mi "plan de vida delirante" seguir apabullandome con tanta cara comodín. Lo mejor que tengo por ahora es mi juventud, mi tiempo, y si mis sueños los termino de cumplir en el 2100, no importa, porque estoy haciendo cosas para ellos. A la vez, nadie me quita lo bailado. 

Confidente

Confieso, 
son mis delirios plasmados en el espejo, 
y mis inventos de corazón y hielo, 
son lo irritable de una negación absurda,
y lo absurdo de no amar y ofrecerme tu ayuda. 

Y temo, 
del desgarro que siento en el efecto psiquiatría, 
de lo usual y aburrido en lo que me convierto, 
son mis pies en la cabeza lo que me mantiene en la cima,
y no me gusta enterarme de lo que siento.

Confieso, 
eran verdades cubiertas de mentiras, 
digo estar bien entre pseudo agonías,
me hablo sola cuando no estoy dormida, 
son mis sueños las llamadas pesadillas. 

Y temo,
también de dormir y no despertarme, 
si quiero morir es para olvidarme
del sueño eterno de ese amor verdadero
que hacia mi dolor mas llevadero. 

Confieso, 
son mis delirios plasmados en el espejo,
y busco perdida los huesos que no veo, 
son mis amores algo inconscientes
y me hago mas daño por lo que dice la gente. 

Del asco y otras soledades

De lo que me ilusiono me alimento, 

así dicen. 

A bocanadas, 

como quien no ha comido en mas o menos cuatro años.

Y me siento hundida,

como a quien le cae mal la realidad,

la vomitiva desilusión,

el asco de todos los platos llenos de mierda. 

Hay una gata negra a los pies de mi cama,

y un par de auriculares escupiendo música indie pop

sobre el maldito ruidoso rap y hip-hop. 

De lo que pienso me tropiezo,

así se ve. 

Desesperadamente,

como quien corre a una única luz lejana que se va achicando,

donde sabes que no pasas si tardás un día mas,

un centímetro más. 

Y me creo perdida,

como las mariposas atrapadas en un frasco de, demasiado dulce, mermelada,

la pasarela de la plenitud,

las bambalinas de la inseguridad tras las tablas llenas de falsa firmeza. 

Hay un perro grande que me lame las lágrimas,

y un montón de libros gritandome que los alcance

para perderme, para salvarme.

De lo que escribo me voy conociendo,

así se entiende. 

Llena, tan llena que no me lo puedo guardar,

y me deshago de lo pesado,

como necesito deshacerme de lo que me pesa,

como el omeprazol para una resaca,

como sal y azucar para la presión,

como el humo para respirar,

como la piel rasgada para los nervios,

como el ayuno para un reflejo. 

Hay un pajarito que me canta al oido,

una libertad que me eleva

y una soledad para soltarme,

y con asco destrozarme.

 

 

Lo que hicimos en Callao

Estaba viajando sentada con la cabeza apoyada en el caño
manoseado, asqueroso, caliente,
y llegaba tarde a casa,
pero no me importaba.
Si me importaba tu mirada,
me daba rabia,
y me gustaba.
(eran las diez de la noche cuando el teléfono sonaba)
Escuchaba de fondo una canción que me encantaba,
y por dentro la cantaba,
y enfrente mío vos,
que cada mirada me desabrochaba otro botón de la camisa,
pero tenía más calor,
y me fastidiabas.
(me seguían llamando, era el número de casa)

Te sentaste al lado mío,
pero te voltee la mirada,
me sentía mal porque el calor me sofocaba,
me mirabas, sonreías y me suspirabas.
(me llegó un mensaje, preguntándome dónde estaba)

Quería ignorarte y el teléfono miraba,
respondí las preguntas mientras la pierna me rozabas.
(ruido alarmante, "batería baja")

Terminé por mirarte,
y desnuda ya estaba,
pero cuando quise taparme
mis piernas no me dejaban.
(quedé incomunicada, entre besos con la boca ocupada)

En el subte no había nadie,
solo vos tocándome
y yo que temblaba...pero me encantaba,
lo hicimos en Callao
justo antes que el teléfono sonara
esta vez para que despertara.

Señorita no está bien

Y en medio de la noche

entre todos los pensamientos acumulados

felices, libres, ahora plenos...

aparece el sol que no me tapan los dedos.

Me engaño cada vez mas

y es tanto todo lo bueno

y es tanto esto que todos los días me consume un poco mas...

ayuda,

no quiero dejar de desaparecer,

lo hago tan lentamente,

no puedo dejar de morir paulatinamente,

como estaba planeado,

pero ya no quiero irme,

quiero vivir,

pero no puedo.

No puedo vivir dibujando sonrisas con acuarelas,

mintiéndome con que todo está bien,

que al caerme me levanto y no volverá a pasar,

no encuentro la salida al parque techado. 

Es que en el fondo, 

nadando entre lágrimas se la verdad,

la única forma de verme mejor,

exteriorizada,

y aunque así muera por dentro...

qué importa eso.

Tengo miedo de volver a ser completamente feliz

porque eso me hace ser suficientemente imperfecta.

Cuando un par de números te definen,

te atormentan,

te empujan...

cuando ya nunca basta...

estoy muriendo un poco mas,

pero sonrío,

estoy peor todos los días,

pero finjo.

Señorita, usted es grandiosa,

pero puede ser mejor...

señorita, aproveche esto,

porque puede ser peor.

Convencida de lo feliz que suelo ser,

cuando no me veo sola y desnuda frente a un espejo,

cuando creo en mi

y mintiéndome me piropeo

"señorita, qué bien se ve",

olvido lo que me insultan los reflejos.

Todo está menos yo

   Estás tras las cuerdas del regalo pasado, en mis pensamientos tras lecturas tormentosas de cartas, promesas, planes, fotos, notas...porque desde que te vi acepte que el que ya no ama se fue...y es que estás ahí, cuando termino el desayuno, al correr las cortinas, antes de salir, cuando miro al cielo y amo el sabor del viento, el ruido de los autos cuando corren por las calles y la luvia deseada del verano rajante. Es que estar tan lejos de alguien nunca me resultó tan fantasioso...no dejo de imaginarte. Es que no se qué es lo lindo de no ser nada y que me hace sentir inmensa. Inmensa como los escalofríos al ver tu sonrisa, las risas de tus malos chistes, el vacío de un día sin existencias melosas, inmensa...como nunca antes. A la vez tengo miedo, no piso firme.
   Soy un partido perdido resignado a la revancha. No me imagino, después de tanto, casada, con hijos, con un auto y el perrito faldero, no se planearme, me aterroriza hacerlo. Quiero vivir sola para siempre y se que eso es mentira. Me asusto, algunas veces, entre caídas tan profundas me convierto en mi propia asesina. Es que hay tantas dentro de mi que temo llegar muy lejos y quedarme acá para siempre, en estos casi diecinueve años. Nunca se cómo voy a reaccionar, qué tanto me puedo matar...me odio, pero no quiero hacerlo.
   Por otro lado están las cosas que me salvan la vida, la música que me lleva a tantos hermosos lugares, los libros que me alejan de tantas inmundas realidades...todas mis distintas y desordenadas realidades, ocho ruedas que me hacen volar, cuatro personas que puedo cuidar. Y estás vos, revolucionando todo mi supuesto deseo de soledad, mi negación con eso de amar. No quiero amar...pero no me dejás salida, creo que es tarde pero no lo quiero contar. Dejame por favor, no me quiero enamorar, elevarme, amarme, sonreír, viajar lejos...alto, mientras mas alto mas duro, y ya me siento estallar contra el piso, duro...tan real.
   Están tantas cosas mientras yo, que en realidad mucho no importo, no se dónde estoy ni dónde estaré...pero si mi suerte me deja estarlo, no me digan si él se fue.