$Mi libertad .-

El costo de ser libre

es mas grande que el peso de las cadenas,

mas alto que el pozo al que caigo,

todos los días a la noche...

todas las oscuras noches.

Dependo de distintas cosas,

personas,

demonios y voces,

dependo de todo eso que no depende de mi,

dependo del castigo,

de los reflejos,

de la obsesión,

de las muertes...

de la falta. 

Auch...

volví a darme la cara contra el piso,

auch...

no soy tan fuerte.

El precio de ser simpática,

agradable, linda, inteligente, flaca,

bien vestida, estilizada,

respetuosa, equilibrada, 

perfecta...es mas pesado que el precio de ser libre,

y mi peso me arrastra,

lo cargo en el alma...

nunca es suficiente,

soy presa y demasiado imperfecta

a lo que mas me afecta.

Ayuda,

lo hice de nuevo...

me hice daño a mi misma,

de nuevo...

ayuda,

soy débil y no me encuentro.

Hasta mañana,

espero poder sonreír,

actuar,

creerme y engañarme

para decir que estoy bien

y me siento feliz.

Otro día mas que pago por mi libertad.

otro día mas para verme y llorar.

¿Y el novio?

   Nunca falta la amiga enamorada, la que esta de novia desde que nació con el pobre cristiano, la que quiere casarse a toda costa, la que todos los meses se embaraza del amor de su vida, la que encuentra al amor de su vida todas las semanas, la que llora porque el pibe rubio que anda en moto por el barrio va a tener un hijo con una chica mas patética que ella. Rodeada. No me molesta, no es que las odie por el despilfarro cerebral que tienen, no por nada son mis amigas...pero por todo esto en el reino de lo no común mi lugar es el trono y tengo la corona mas grande y menos querida de todas. No es que no crea en el amor (aunque a esta altura no es lo que mas me anda revoloteando por mi ser, claro está), mi relación más larga y "seria" duró un año y un mes, y a pesar de todo (en el todo entra todo, el antes, durante y el después...si el después, casi hace un mes atrás) no me arrepiento de haberme enamorado de una buena persona, lo disfruté, lo sentí y digo "que lindo es estar enamorada". Digo eso como puedo decir "qué lindo es estar en Mar del Plata en pelotas y caminando por la playa con toda la belleza de Pampita encima" y la verdad es que no tengo la necesidad (aunque no estaría mal) de hacerlo. Tampoco es que no me enamoro nunca, a veces si, por unos dos días máximo y después me aburro. Algunos dicen que se me pasa una vez que me abren las puertas al paraíso, y puede ser...pero no es con esa intención, solo pasa...y chau enamoramiento. Me cansa la rutina. 

   Y todo esto porque fui a lo de José, el almacenero bigotudo típico de cada barrio, a comprarme una latita de atún y dos tomates (ademas de la negación con el noviazgo tengo también una negación con la cocina pero ya me estaba cagando de hambre), en eso me cruzo a una señora con mas años que la mandarina y me pregunta cómo estoy, cómo está mi mamá, mi papá, mis hermanitos, mi abuela, Antonio, las plantas, la facultad y la mar en coche, me miró la bolsa cuestionando mi menú, me preguntó si sabía algo de la tristemente célebre vecina cornuda mía y percibiendo mi cara de fastidio me tira, lamentablemente para la humanidad, la típica pregunta de mierda. "¿Y el noooviooo?", así, prolongando la palabra y con un tonito agudo de esos que se le hacen a los nenes chiquitos cuando se les pregunta si alguien le gusta. Señora, me gustaría saber si siempre hace preguntas de mierda. Preguntar por un novio es como ver a una gorda y decirle "¿y la dieta?"....¡NO! la gorda no quiere dieta, entonces, ¿por qué tengo que tener novio?. No me pregunten cosas cuando salgo a la calle, menos cosas que no les importa. "¿y terminaste el CBC?", ¡NO, NO LO TERMINÉ! Cuando me vean con una sonrisa de oreja a oreja chapando hombres por la calle ahí preguntenmé si terminé el CBC...pero son tan ocurrentes que me van a preguntar si ya me recibí. Cuando me vean de la mano de un chico me van a preguntar cuándo me caso. Son así. 

    ¿Y el novio?...al novio me lo comí hija de puta.

VII

Atrás unos días pasados
donde el cielo me compactaba con el piso,
podrido olor a corazones fermentados
y almas inmundamente resentidas
me envolvían para odiarme...
siempre,
en todas los reflejos del agua en casa
con verdín que patinaba y el golpe sabor wasabi.

Si contara cuántas veces el aire me pareció tan agrio
nadie volvería a verme con dulzura
(aunque eso no me interese demasiado)
y no me creo esto del caramelo para siempre,
de un día para el otro
y los vientos suaves...
paró la lluvia y cuando vuelva,
algún día,
volverá la tormenta y todo lo desagradable que ella implica,
como los días de atrás,
que justamente pasaron como pasa todo,
no quiero abrir un paraguas porque es mas cómodo mojarse,
saborear la lluvia,
sufrirla un rato,
lavarse la cara,
salir...
volver a iluminarse entre corazones verdes, fermentados,
amores descremados.

Diana (Diana Turlione)

Estoy asustada por las señales que me estas dando,
Diana yo no se que querés decirme,
tengo una poesía en un papel amarillo,
antes de que nazca.

Yo no quise nacer
vos no quisiste morir,
tenías sueños de libertad
 y no lo lograste.

Diana me siento sola y quiero abrazarte,,
necesito a alguien que no conocí,
y si no te hubieses tirado la vida
quizá podría haberte hecho sentir viva
y en estas noches acompañarte.

Me estas asustando Diana,
nunca fuiste mas que un recuerdo en mi madre,
de una amiga triste
de un final en caída libre.

Vamos,
se que estás queriendo decirme algo,
alguien me llamó recién por tu nombre,
me confundieron
y nuestras palabras mas tristes nos unen,
no llores esta noche Diana,
tengo miedo porque es raro,
y siento un nudo en el pecho sin motivo
se que es tu dolor,
no me robes Diana,
quiero abrazarte y no dejar caerte.

Diana,
pediste ayuda en todos tus versos,
lo ví...
y tengo miedo de tenerte por acá adentro.

Desorden

¿Qué es el desorden? O el orden...tengo uno de esos en cada espacio de mi totalidad cuando me siento completa...nunca.

En el desorden las cosas no están en su lugar y otras se pierden. Mi cabeza es un desorden del que no me avergüenzo porque no dejo pasar. A veces revoleo algo de lo que mas sobresale...lo que no entra bajo los muebles, y ahí está la herida. 

Soy desordenada en los horarios, en los sentimientos, en las emociones (sentimientos o emociones, nótese la diferencia), en lo que respiro y aspiro, en lo que meto o saco, en las tormentas de soledad por la noche...esas que hacen que uno piense hasta encontrar la solución. No puedo pensar hasta las cuatro de la mañana, tengo miedo que el desorden se multiplique...es un secreto esto de que cada vez es mas grande, imparable, le tengo pánico a lo que pase cuando vengan a limpiar esta favela, no quiero perder lo bueno de ser una tonta farragosa, mas allá de lo cansador que sea luchar contra el polvo que me tapa los ojos, me ata las manos, me esconde la boca. Si hay algo bueno en este desorden, pero no encuentro cómo explicarlo...me hace mal al rendimiento y bien a los reflejos. Nunca es suficiente, sobre todo cuando te quedas en el tercer escalón de un edificio altísimo...siempre se puede más, el límite esta más allá de lo que, por norma, corresponde. 

A veces no me puedo mover del lugar porque la basura no lo permite, y es que puedo...o debo, pero no quiero. No me agrada verme como soy o era cuando todo tenía su lugar...ocupaba mucho espacio y todavía. Me acelera la angustia pensar que quien quiera ordenarme terminará por arruinarme, todos lo hacen....creen, soy buena ocultando porque no quiero que me saquen de acá, me aferré y así estoy bien. 

¿Qué es "bien"? Eso ya es otra cosa.

No quiero que entren a pulirme, acomodarme, ordenarme...no me interesa perder lo gris porque me llena de colores cuando no hay nadie. 

De ser mujer yo me encargo

Cubrime,
con todas las telas que quieras
las mas calurosas,
las que mas ahogan,
cubrime y así no me ves,
no me ves desaparecer otra vez.

Yo creo que es mejor
ser libre a la vista
que puta escondida.

Prohibime,
encerrame,
gritame...
no sé si te escuché bien,
cubrime,
que no te importe el calor,
la ropa dura dos segundos cuando hago el amor.

Yo siento que es peor
vivir arrepentida
que morir vestida.

Tapame,
que me se desnudar sin sacarme ropa,
cubrime,
cubrime con todos los trapos
que de ser mujer yo me encargo.

Corriendo en falso con miedo a caer

     Entré al laberinto de otros ojos. Otra vez perdida y queriendo evitarlo, no lo puedo lograr. Estoy corriendo por los pasillos demasiado entregada, digna de tropezarme y sangrar...pero sigo corriendo. Es como fallar a mi palabra, prometí no volverme a enamorar, y mucho menos tan apresuradamente. También prometí que nunca escribiría sobre amor...y acá estoy. Esto es un poco de lo que estas buscando, mis emociones son fieles pero sensibles, y no porque sea una floja que llora por todo, solamente a veces, si no porque ante el mínimo error puedo cambiar mi parecer...siempre en un principio. Nunca te sientas seguro de lo que siento...ni yo lo hago, por eso tanto miedo...por eso no se si seguir corriendo, pero lo hago, por algo no puedo parar.
     Me siento asustada, ya lo dije, no se cuantos pozos hay en este camino. Cuando paro aprieto fuerte los ojos para no verte y tentarme...pero estas ahí, a cada rato en mi mente, embobandome, cuando yo no lo quería. Empezaba a planear un perfil de chica buena, pero lo estas arruinando, me insitás a romper todas las reglas inmundas, todas...y me gusta.
     Volvería atrás, para no sumergirme hasta el centro, sin salida, sin frío. No puedo. Corrí tan rápido, demasiado lejos ya para volver atrás, demasiado entregada para no llegar. Estoy segura que todo este recorrido es propenso a un vacío...al que no quiero volver a caer. Tengo todos los días una lucha conmigo misma y me haces perder. No quiero prometerle a alguien que recién conozco dejar cosas que me hacen mal...lo que hace mal a mi me hace bien. Por algo te sigo, por algo corro a través de tu mirada.
      Por cada parpadeo siento una caricia en la cara, como si me hubiese animado a estar tan cerca. Nunca fui tan lento pero tan rápido a la vez. Dos veces...dos pasos, y si lo tuviese daría mi reino por pertenecerte, aunque siempre pertenecer a alguien fue un insulto a mi parecer.
     Qué manera tan delicada de revolucionarme. Pienso en vos en medio de este recorrido, en volver a verte...y no dudar en acercarme. Sigo corriendo, propensa a tropezarme.

Ahogamiento o distancia

Hay algo de todo eso que me esta matando

de a poco, casi en silencio...

como los "te odio" que te grito cuando pasas

cuando me esquivas,

cuando todo lo que te necesito

se pincha y lo olvidas.

Vos también me vas a abandonar

entre un montón de nudos

agrietadas tierras...

las de este mundo.

Cuando te veo

me quema la garganta que apretada no deja salir los gritos,

los berrinches y casi desesperada quiero abrazarte,

quiero suplicarte un montón de abrazos

pero no que me vuelvas a ahogar,

prefiero que me sueltes la mano

aunque hay algo de todo eso que me esta matando.

Me desvivo por vos y mal vivo sin tu voz,

no estás para mi,

y no quiero volver a suplicarte,

sentí mi pulso en la mesa...

date cuenta...está bajando,

me estas ahogando,

casi en silencio,

sin armas,

sin veneno...

despacito me estoy hundiendo

como vos me estas perdiendo,

aunque creo que no es lo que quiero,

estoy confiada en que es lo que debo.

Soltame la mano,

la otra...ese dedo,

no es mucha la altura si ya me estas empujando,

no dolerá mucho otra derrota,

soltame ese dedo mordido y doblado

que no hace falta decir quién no te importa.

Siempre creí mal,

que eras el que nunca me iba a ignorar...

y hoy me apretás fuerte los brazos

y tanto amenazas,

que ya no quiero que me salves, no lo voy a rogar.

No hace falta que sigas actuando,

no digas nada de mi...

soltame la mano,

yo me encargo...

pero tendrás que tener en cuenta

que me estas tirando fuerte

para luego lamentarte

el haber sido conmigo

un asesino insolente

y bastante agobiante.

Saber qué no quiero

No quisiera volver a ver
como alguien muere
como caen las hojas en el otoño
como se agrieta la piel alrededor de los ojos.
No me gusta el tiempo
que este también pase y se vaya rápido o lento
que el presente mañana me salude por la ventana.
Me atormenta el pasado
los inviernos tan largos
el maltrato de un hombre grande y despechado...
¡y me asusta el futuro!
no el mañana,
ese dicen que no es seguro...
el mas lejano,
no quiero verme casada,
con hijos y cocinando...
no debe de ser tan malo
pero no quiero ser una vieja que viva rezongando,
ni mujer que dependa de otra mano.

Fin

Hay cosas que escribo en las paredes y cartas,
de esas que una nunca manda
y las paredes siempre ahí, quietas, inmensas, duras e intactas.
No es que todo lo que siento y pienso te lo escribo,
me lo escribo a mi porque creo que fue suficiente el gastadero de palabras
y dulzuras
y dolores
y angustias
y hojas
y paredes
y mi pulso...
de lágrimas...
quizá no debía dejarte...
pero quizá en realidad no tenía por qué extrañarte.
Fin,
no creo que vuelvas a recuperarte...
yo si pude y puedo sola,
nadie me delinea,
nadie me contornea...
creo que se defondó el baul que guardaba mis sentimientos
hacia tu triste y doble persona.
Fin...
me gusta estar no tan sola.

En silencio

Que esta lluvia barra todo lo que llevo dentro,

limpie mis venas,

lave mi estómago,

y así...quizá, 

mañana vuelva a empezar,

otra vez rendida ante lo tentador,

a lo costoso y famélico,

otra vez a la ruina que sabe a nada y qué delicia,

otra vez vuelvo a empezar sin decir una palabra...

guardame el secreto lluvia aburrida,

que las dos estamos solas,

las dos nos entendemos,

cuánto hablan de nosotras...

pero en realidad somos del viento.

Qué crítica hiriente la del enemigo mas realista,

cómo me enloquece y llena de furia ese pedazo de vidrio,

cuánto me hace buscar mis huesos escondidos,

no sé qué límites respetar, si seguir tan acá o volver tan allá...

hay que volver a empezar y aprender a callar.

Animate...

que esta vez nadie se entera,

aunque lo grites disfrazada,

aunque te duela tanto el alma,

 te crujan los intestinos,

y arrastres por las paredes,

cuánto se de eso,

pero ese espejo tiene una puerta secreta

animate nena...

el éxito te espera, otra vez, detrás de ella.

Mientras el mundo se viene abajo

Mientras el mundo se viene abajo, cayendo del cielo ladrillos gigantes, grandes metales que me rozan y hacen temblar mi suelo, mientras se matan unos a otros, hablan a mis espaldas, se pelean por mi camino o me quieren hacer tropezar yo camino firme, fuerte, derecho o en zig zag, atravieso las puertas que quieren abrirse en mi camino, sin cerraduras aunque algunas son tan estrechas que cuesta el alma lograr pasar por ellas. Logro pasar, y al sentirme ahogada entre tanto humo malhumorado y quisquilloso camino firme, y con mis poderes voy abriendo las ventanas, me ventilo, me creo libre aunque a mi alrededor viene el encierro a comerme los talones y patearme las rodillas. Qué grandioso y mentiroso suena creerse poderosa mientras el mundo se viene abajo, cuánto podrá durar mi continente en un mundo que se auto flagela, tiembla mi suelo, mi cercana fantasía de ser de otro lado pero sin dejar este mundo que me sacude cuando se destruye. Soy de un continente que es solo mío, a veces tan solitario, a veces tan ateo por no creer en su mundo, tan anarquista por rechazar las ideas de este maldito que me trae vientos y maremotos, que me ahogan...pero respiro y sigo caminando, rota, sucia, contaminada...entera en fin. Mientras el mundo se viene abajo mi continente se preocupa por resurgir, por resistir mientras cae hielo en forma de flechas filosas que no pueden clavarme los pies, yo camino en otro suelo dentro de este mundo que pierde el tiempo en destruir.

Modo de uso para entrar a mi vida

Antes de entrar en mi vida debés saber que de vez en cuando no quiero hablar con nadie o quiero hablar por horas, que por las noches me angustio y me siento sola, que puedo estar cinco días sin dormir o todo uno haciéndolo, que cada tanto me rompo en mil pedazos y no quiero salir, dormir, comer, vivir. Deberías saber que no me gusta dar explicaciones sobre lo que hago y no hago, que me fastidia que me fastidien y que me fastidio rápido. Deberías entender que a veces soy ruidosa, bailo, grito, salto y canto y otras veces no quiero escuchar ni el zumbido de una mosca. Hay días que me parecen tristes aunque el Sol brille en lo más alto y días grises donde no me aquieto ni aburro, momentos donde quiero cambiar el mundo y momentos que me parecen absurdos. Cuando estoy nerviosa muevo los pies y me como las uñas, me rasco fuerte los brazos y se me escapa el hambre, casi siempre estoy nerviosa. No me gusta comer asado, ni reuniones con control, sin alcohol, me gusta salir a bailar, despertar sin recordar, me gusta lo peligroso, lo arriesgado. Me apasiona leer al aire libre, sola y tranquila, y si el tiempo no me lo permite me gusta ver Amelié, aunque una más y serías veinticinco veces. Cuando duermo no quiero que las sábanas estén enganchadas ni que mis pies se salgan. No quiero sentirme sola o vacía en la cama, ni que me abracen. Nunca me regales rosas, regalame margaritas, dos...porque una se siente sola y tres son multitud, tampoco me corras la silla ni me abras las puertas del auto y menos pasearme de la mano mas de un rato. No me gustan los abrazos muy largos y muy cortos...no me importa en realidad cuánto duren...me importa que sean fuertes, cálidos. Por lo general escucho Yann Tiersen en la cama cuando escribo, no me hables, no me leas mientras escribo. Suelen aburrirme las personas de un día para el otro, cuidado.  Si vas a entrar en mi vida deberías primero entender que es una vida y que es mía, luego si estas dispuesto a aceptarme sin cambiar nada de ella podés quedarte el tiempo que quieras. Ah...si algún día querés salir de ella avisame, preparame y...no lo hagas, por favor no lo hagas.

Señor

Señor,
a  veces pienso que lo odio
o que no siento nada.
Señor,
perdóneme por llegar y sacarle su mujer,
a veces siento que no debí hacerlo.
Señor,
quizá no debió darme esta vida
y debo decirle que a veces le desee lo peor
y es que yo quería dormir a su lado,
que me enseñe a jugar,
o simplemente me lleve a pasear.
Señor,
creo que debo decirle gracias,
me dejo tantas heridas y aún sangran de dolor
y todo este ahogamiento
es porque nunca me vino a decir "adiós".
Señor,
si llegará a tener otra hija
espero que no haga como lo hizo acá,
no sea el primer hombre que le rompe el corazón,
señor,
si tiene una hija
y decide quedarse a su lado,
a pesar de todo lo pasado,
creo que moriré de dolor.
Señor,
no lo quiero en mi vida,
el tiempo paso ya no hay garantía,
y aún ignorando a su hija,
acá yo, destruida para toda la vida,
no la deja dormir tranquila.
Señor,
usted es mierda,
y a pesar de lo que me trajo la vida,
no logro curar todas las heridas,
señor,
usted mató a una niña
que recuerda sus golpes,
recuerda sus marcas
acompañadas de otras tantas,
señor,
a veces lo odio,
aun con su ausencia
complicó mi existencia.

Duele

Duele,
duele tanto tu ausencia, tu silencio
ese hueco frío de familia.
Duele tanto
y por las noches...
por las noches duele tu falta durante los días,
y yo sola,
ahogada,
paso madrugadas mordiendo la almohada,
callando un llanto inútil...
no me sirve para nada mas que para levantarme con los ojos hinchados,
enormes, tristes, vacíos.

"Don't let me down"

De todas formas aprendí a sonreír,
esta sonrisa cuánto engaña,
como quisiera verte reír
cuando solo de repente te vi partir
sin aviso, sin espera.

Duele,
duele acá,
en el medio del pecho,
como si algo metálico, frío...pesado
me estuviera apretando el corazón,
lo estuviera escurriendo
y sangra...
me sangran las muñecas,
las piernas,
duelen las cicatrices de tu partida,
posadas sobre abandonos ajenos,
duele no tenerte,
no sentirte respirar
así como duele cada vez que mi respiración se acorta,
un anillo me aprieta la garganta y no me deja tragar...
duele comer en frente de tu silla vacía,
salir de casa y ver tu auto estacionado
y se me asfixia la mente en recuerdos
pensé superarlo...que lo había logrado.

Ya no miento,
pero oculto este dolor que no tiene cura,
¿qué sentido tiene mostrar esta angustia?,
hoy nada me devuelve tu vida,
¿y la mía?
prometedora de cosas por venir que no llegan,
a paso lento,
de esfuerzos conducidos al fracaso,
tan lejana a la tuya,
no tengo muchas ganas de seguir usándola,
a veces...no me emociona seguirla,
pero
¿quién dice que de ser así volveré a verte?
Nadie puede asegurarme eso
y me da un fastidio que revolea mi escritorio
y arranca mis cortinas.
Duele seguir solo por poder recordarte,
imaginar tu cara,
tu sonrisa,
tu voz...
me da pánico olvidarlas,
olvidar tus manos únicas también,
no quiero no poder pensarte
¿sentirás? ¿te darás cuenta que te estoy pensando,
que te hablo, te extraño y te lloro todas las noches?
No puedo dormir sin tu besito de las buenas noches,
y aunque vaya a cumplir diecinueve o veinte años
me quedo mirando la puerta,
te espero
ilusa,
espero que vengas a traerme un chocolatito,
me hundas el colchón
me des un besito...y
"mañana nos vemos"

De todo lo que digo,
de  todo lo que escribo
estas palabras son las que mas duelen,
duele escribir llorandote,
que no me leas,
no hay con qué darle,
duele no tenerte y te busco en lugares dónde no volverás,
quisiera un segundo mas que me alcance para abrazarte eternamente,
qué digo...
quiero una eternidad para estar con vos,
mi supuesto inmortal.

Y si un tren me arrastra la vida,
si algo me intoxica,
o si algún día de tanto fumar se me cansan los pulmones,
o se me apaga el cerebro
ojalá nadie llore por mi como yo te lloro cuando duele...
porque si voy a verte,
entonces,
ese es mi mayor deseo...
morir y verte.

Sola en el jardín

Cómo aprecio ver hundirse mis dedos en el colchón de pasto verde,
cómo se mueven llenos de cosquillas,
cómo se refrescan de libertad,
cuánto me gusta sentarme en el jardín, descalza,
y comparar mi piel...
la de mis pies,
con los mismos años atrás,
cuando deshojaba margaritas
pensando si Juan me quería
o no lo hacía.
Me divierto girando en el pasto,
con el pelo suelto
y al parar deseo encontrarme otra vez
con esa chiquita que saltaba entre las flores más lindas del jardín,
tengo que encontrarla ¡encontrarme!
pedirme perdón,
casi la echo a perder ¡casi me echo a perder!
y me tumbo en el pasto fresco del jardín...
ella no va a volver
para abrazarla,
acunarla,
darle la soga,
acompañarla.
Cómo me gusta volver al jardín,
a conversar con las mariposas,
jugar carreras con un colibrí,
dejar que la brisa golpee mi cara
y me sacuda el pelo...
cada vez que me busco yo sola,
sola en el jardín.

Promesas, costumbres argentinas

Desde la cama,
desde que se me despegan los parpados,
mirando el techo,
sintiendo las sábanas,
escuchando el despertador,
la radio...
siento ser sonámbula
oigo promesas.

Al prender la tele,

el clima de esta primavera postergada,

los deportes minados de sangre en las venas,

los espectáculos, realitys,

diseños yankees, mujeres objeto...

¡corte!

...promesas.

Promesas de miradas claras,

de corbatas ajustadas,

de maquillajes MaryKay

promesas divinas,

verdades amargas.

No más violencia,

no pobreza,

no inseguridad...

tomo café,

trago promesas. 

Promesas de manos enclenques,

de mirada desviada, 

de nuevas alternativas...nuevas,

indistintas,

se pasean,

abrazan,

regalan flores a las madres,

caminan todos hacia el mismo destino, 

el mismo sillón,

persuaden,

disimulan...sonríen...

prometen caminando por distintas veredas,

por la gente

o en silla de ruedas.

Madre mata a su hijo,

hijo viola y mata a su madre,

alumno golpea a su maestra,

nos roban,

nos acosan,

nos matan y entregan en la calle...

¿se limitan a las promesas

la buena gente del país?

A veces...es mejor que dejen el tango,

costumbre argentina,

mejor no canten. 

Ella, árbol amante de todos

Un día habré dormido con un sueño tan largo 

que ni tus besos puedan avivar el letargo.

 Un día estaré sola, como está la montaña

 entre el largo desierto y la mar que la baña.

Alfonsina Storni-Silencio

Tan incompleta como un roble en pleno otoño,

sin color, sin compañía continua...la misma,

sin manos con caricias sinceras

¡y firme!

tan sola y sin hacer nada,

sin buscar nada,

como árboles en el otoño,

besos secos,

pies aferrados al lugar...

lleno de gente, compradores,

chantajeando un lugar en esta tierra que es mi cama...

acompañada en soledad. 

Veo pasar hombres, mujeres, 

amantes sin género, 

pasean por mi piel,

dura como corteza...

siento como me mean como perros callejeros,

haciendo uso de mi...

como un teléfono público,

llaman, me arrancan un gajo y se van,

aman lo frondoso...

no a un roble en el otoño. 

Supuesta soledad

de este árbol sin amor,

¡con amantes sin amor!

no funciona demasiado...

es un placebo para el corazón. 

De una mujer

Qué es este sentir
que me despeina las ideas,
que me sacude las piernas,
que me eleva.
Qué es amar a una mujer
de la nada, de repente,
que me llena de deseo,
de cuidado...de afecto.
Si me miro al espejo
y grito entre llantos de odio,
de asco...
cómo es esto de amar su cuerpo
tan igual al mío
para ella tan llenísimo de tentaciones,
lo anhelo.
Qué es esto de desconocer lo mío,
lo propio y ajeno a todos,
lo equivocado...lo diferente.
Y en esta hora no me duelen las miradas,
ni los comentarios,
soy inmune, me lo recomendaron...
inmune a otros todos menos a ella...todo,
al ver su boca no puedo serlo,
me puede y debo merecerlo.
Quien de chica fue mi amiga,
hoy me vuelve a ver...
el pasado me trajo esto,
me enamoré de una mujer.
Creo poder amarla,
sanar sus marcas y heridas,
creo y quiero poder besarla.
No niego haber amado a un hombre,
uno solo alguna vez,
y hoy me siento perdida
en un mundo maravilloso
con faroles ilumina mis noches
el camino que me permite crecer,
salir del pozo...
florecer.
La deseo,
me enamoré de una mujer,
mi maravillosa amiga mujer.
Bloqueo los oídos,
reseteo mi mente,
mi corazón es suyo
mujer mía, hermosa,
sorprendente.
Ella tan llena de verdad,
ladrona, me roba mis mentiras,
por eso confieso que me enamoré
y aunque mi corazón late fuerte,
mi cabeza desista
y me sienta confundida,
qué es amar a una mujer,
más que algo que jamás pensé.
Palpitando el miedo
ella me dio un reloj
cuando le pedí un tiempo...
y es toda una experta,
enamorando a esta también mujer,
débil, sola...ingenua.

Poesía al cobarde

Trenes poblados,
vías vacías...
no me dejen partir todavía.

Cielos inmensos,
nubes formadas...
permítanme verme del todo clara.

Mentiras tan ciertas,
verdades ocultas...
es una farsa hacerse la culta.

Mochilas pesadas,
valija cargada...
una mujer dice que esta embarazada.

Juguetes rotos,
canciones de cuna...
una niña nace, bebé inoportuna.

Ventanas cerradas,
el amor se escapa...
nunca tuvo su visita inesperada.

Golpes tan fuertes,
falso carisma...
tu niña no puede quererse a sí misma
.

Tus ojos

Verte me hunde el mundo,
me sumerge en un océano de lágrimas,
con peces violinistas y  cual ballena me pesan los pasos...
me cuesta caminar...me cuesta respirar,
ahogada de tus ojos que me ignoran,
que me marchitan.

Desde que te aparté de mi
y te acercaste a ella...
¡yo te acerqué a ella!
Alta, flaca, rubia,
callada, sumisa,
inteligente...
espléndida...
¿y yo?
tan perdida y adicta a todo...
tan llena de discusiones,
caprichosa y confundida,
desalineada...desubicada.

No deseo con las mismas fuerzas cruzarte por la calle,
ya no me miras a los ojos,
marrones tus ojos,
redondos...movedizos
y los sigo y me pierdo...
las agujas del reloj pasan lentas cuando los miro...
no se encuentran con los míos...
me aborta la felicidad,
la plenitud...la soledad querida,
preciada.

Yo lo sé,
tus ojos me dicen sin mirarme fijamente
que te doy pena,
pero me subestimas...
sin vos estoy bien,
sin verte voy bien...
pero te cruzas en mi andar,
de su mano,
con tus ojos en sus ojos,
su mirada tan limpia de penas,
y yo...
yo no tengo otros ojos que mirar,
ninguno me impresiona,
son miradas duras,
transparentes...enlatadas
y tus ojos me parecen libres,
ya no quiero mirar otros.

Flores para mi muerte (cuento)

   -Tres veinticinco...gracias.
   Encontré un asiento. El señor que viajaba a mi lado leía lo que iba escribiendo, pero no comprendía más que todo el desvelo que llevaba. Estaba sin dormir hacía cinco días, podía verse a través de mis ojeras, mis ojos rojos, mis palabras confundidas y mezcladas...los movimientos lentos. Con verme se notaba, no era necesario leer mis penas. Me enojé, guardé mi cuadernillo deshojado y manchado, desprolijo pero sincero. Al señor no le importó mi enojo, no me preguntó si me molestó algo y eso me fastidió más. Yo estaba acostumbrada a que me preguntaran cómo me sentía todo el tiempo, que esten pendientes de mí, era consentida y mal llevada. Me convencí de que ese enojo se debía a que mis medias se caían, mis medias rayadas y favoritas que se estiraron cuando fueron usadas por mi prima. Noté qué estúpido era no reconocer que me enojé con un desconocido por leerme y más lo era echarle la culpa a un par de medias con agujeros en los dedos. Entonces, volví a sacar mi cauderno y escribí "usted es un viejo de mierda". El señor leyó, sonrió y siguió mirando. No lo enojó...no le importó. Otra vez, como acostumbraba, me sentí ignorada. Sólo lo sentía. Cambié mi enojo por angustia. Me preguntaba por qué no le importaba a este señor lo que le escribí y supuse que tampoco le importaba lo que sentía...entonces seguí escribiendo. 
   Quería irme y morir, o las dos cosas. Si me moría me iría, pero si me iba no necesariamente me moriría. Dependía todo de lo que haga primero, si me iba ya no iba a tener tantas ganas de morir...y yo quería hacerlo. Quizá tenía que irme y morir lento. Ese sería el plan. Lo estaba pensando demasiado por alguna razón. 
   Cuando me bajaba del 44 me gustaba bordear el cementerio de Chacarita, ahora rodeado de puestos donde ofrecían flores para los muertos. Uno atrás de otro, como vendedores ambulantes desesperados en el tren. La diferencia era que yo compraba siempre en el tren, lo que sea, hasta alfajores que jamás iba a comer, pero las flores eran para los muertos y yo todavía estaba viva. Otra vez esa ridiculez de enojarme con personas que no me conocían, pero me molestaban refregándome cosas por la cara que todavía no tendría que tener...todavía, que no había muerto. 
   Habían pasado dos meses desde ese día. Seguía viva, un poco menos, pero viva en fin. Seguía el mismo recorrido, la misma rutina.
   -Tres veinticinco...gracias. 
   Me senté, saqué mi cuaderno, miré a mi lado...el señor, el mismo de la última vez, el que me leía, él...con una barba un tanto más larga y sucia que la última vez. Me cambié de lugar y volvió a sentarse a mi lado. Ya no había otro lugar vacío. 
   -Yo puedo ayudarte a morir si vos me ayudas a volver a la cárcel.
   No entendí, pero el señor recordaba lo que yo escribí en el cuaderno aquella mañana. 
   -Yo no escribí eso.
   -Si, lo leí.
   -No escribí eso.
   -Lo leí de tus ojos. Sé darme cuenta cuando alguien desprecia la vida, lo pasé y lo reconozco ¿Sigo siendo un viejo de mierda?
Extraño se sentía que alguien entendiera lo que uno dice con palabras ocultas. No escribía que quería morirme, que me apasionaba la idea. -Dejame ir a la cárcel, dejame ayudarte. Me asuste, es lo que recuerdo. Sentí un dolor en el pecho, muy fuerte. Escuche gritos. No veía nada. En un abrir y cerrar los ojos estaba en la parada del colectivo, esperando, estaban demorados. Otra vez estaba sin dormir, supuse que me dormí parada y tuve un sueño extraño. Me sentí perdida, pero estaba convencida de que fue un sueño. Subí, el chofer no me cobro. Viaje parada y apretada, pero no me molestaba. Llegando al cementerio de Chacarita noto mucha gente horrorizada, un patrullero, algo tapado. Esquive gente, deseaba llegar a la estación para tomar el tren como nunca. Las personas me molestaban cuando estaban todas juntas en el medio del camino. Me di cuenta que había pasado algo, pero no me interesaba, me enojé con toda esa gente desconocida como siempre. Cuando pude escapar del tumulto, antes de cruzar la calle me llamo la atención que nadie me ofreció flores. Alcance mi vista hacia atrás, encontré el patrullero con un sujeto feliz sentado en la parte trasera. Las personas lo insultaban los policías lo vigilaban. Pude ver su cara, era él, el señor que me leía, el que había encontrado en mi sueño. Me desesperé, sentí como mis piernas se debilitaban. Miré mis pies, se movían, y al mirarme me vi lastimada, algo sangraba pero no dolía. No entendía que pasaba. Giré hacia donde estaba la gente y una fuerte brisa levantó la manta blanca que tapaba algo en el suelo. Ahí estaba yo, estaba muerta. Me lancé al piso y comencé a llorar. Nadie me ayudaba, nadie me contenía, nadie se daba cuenta que en realidad estaba viva. Nadie me veía. Yo quería estar muerta y él quería estar preso. Los dos logramos lo nuestro. Era el momento de empezar otra vida, otra muerte, era lo mismo. Todos los días me llevaba flores a mi lapida, flores amarillas y robadas de las que ya nadie me ofrecía.

Tranquila

Tranquila,
porque me equivoqué
y pedí perdón.
                    Tranquila...
                      porque de niña me abandonaron,
                           y ya no guardo rencor.

Estoy tranquila,
aunque lo que tengo es poco
vale más que mi dolor.
                    Tranquila...
                       porque lo que viene es mío
                          y por ello lucho y vivo.

Me siento tranquila,
al fin tranquila...
¡otra vez tranquila!
                   Me perdí en el camino,
                       fue un desvío alterado,
                            sufriente, hartante,
                                 extraño y ajeno.
Me perdí, pero de ese viaje pasajero,
volví tranquila,
porque rendida seguí pateando
hasta encontrar una cajita
que escrito en dorado decía:
                                             "su vida vale lo que usted se permita".

Loca un poco nada más.

¿Quién es la otra?

Muchos veces despierto con ganas de salvar el mundo,
de salvar días y mi vida.
Por las tardes se desgarran mis dolores, mudos,
y suelo encontrarme divertida.
¡Pero en las noches!
En las noches pesa todo el día,
suenan en mí miradas y palabras,
oscuridades me nublan la vista,
enceguecen mi falsa alegría.

Querer morir,
terminarlo todo,
con la gente,
con los vacíos,
con las despedidas,
con los rechazos,
con el dolor...
y el miedo,
el miedo que no me deja terminarlo todo.

Querer seguir,
seguir viviendo,
seguir soñando,
con las palabras,
con las canciones,
con el amor que promete aunque no cumpla,
con las caricias del viento...
y la libertad
la libertad que promete y no llega.

Somos dos,
somos dos dentro de mí y lo siento.
Lo siento que así sea,
es así porque lo siento.
Una promete futuros eternos
alegres, victoriosos...
¡felices!
Y yo,
o la otra...aun no se,
parece moldarse,
y toma carrera
chocando este cuerpo contra la pared,
lo llena,
lo llena de angustias,
lo llena devorándolo todo
para volver a ser vacío,
vacío y dolor.

Una le teme a la otra,
teme sacarle el brillo
que opaca a la otra y no la deja respirar,
que la oculta...
la oculta porque es peligrosa
porque sabe que la puede matar.

Septiembre vas a verme florecer

Florecer,
florecer alegría,
colores,
ruidos,
armonía,
es primavera...
¡florecer!
acompañar los pimpollos
que encandilados se abren
y sabes que no esperan pasar hambre.

Florecer, aunque se te marchiten las muñecas,
aunque se deshojen las esperanzas
y el cantar de los pajaros se silencien por esa voz,
voz ronca que detesta ver crecer.

Florecer, porque la esperanza no se pierde
y los colores vuelven cálidas las ausencias del gris latente
que las caricias de la muerte dejaron al ver partir tu gente.
Por eso,
por eso florecer...
para que el dolor no se note,
para combinar con los días,
dormir en las noches
y evitar las trasnoches. 

Esta primavera quiere verme florecer
¡prometo florecer!
para que no caigan mis lágrimas...como hojas,
ni se marchiten mis manos...como flores,
ni caiga todo mi cuerpo...como tallos,
prometo florecer, septiembre
prometo.

¡Qué pena bonita, bonita!

No puedo entender a la gente
que habla más de una
cuando se encuentra ausente.

Parece haber mucha cobardía
y hasta parecen no ser tan fuertes
como la propia hipocresía.

Ella no puede aceptarme
con mi valentía de ser diferente
y allá habla queriendo ser hiriente
solo para lastimarme.

¡Qué pena bonita, bonita!
Quisiera que encuentres algo interesante,
dejar de ser lo que querés ser
y no andar lamentándote.

Y acá escribo palabras rimadas
para que entiendas, mi nena
que yo lo tomo como un juego
y pena da toda tu manada.

¡Que pena bonita, bonita!
Quisiera que seas más,
en vez de descuidar tanto
a quien supuestamente amás.

Estación, tren, andén

Sigo enamorada
tildando mi vista en la ventana,
allí está tu andén
y sigo esperando
ilusionada,
que subas a este tren.

Ya pasó más de un mes,
dos, tres...casi seis,
pero sigo enamorada
y estoy sola en este tren.

Viajo...vuelo
y bajo...
adorando nuestra canción
y quizá ya no lo noten
pero sigo enamorada...
y acá estoy en la estación.

Te dije que te odiaba,
que ya no te quería ver,
pero mentí como siempre
en eso también,
porque es evidente
que yo te imagino esperando en el andén.

Me gusta que te amen,
pero nadie como yo,
que te diga "yo te odio"
y sola llora en la estación.

Es que nadie quiere
una como yo,
que no dice lo que siente
cuando se trata de vos.

Yo sigo enamorada,
y viajar me hace pensar en vos
porque en el tren voy parada
y me detengo en tu estación.

VI

Me duele,
me duele y sonrío
porque no sé el motivo,
no se cuál es el arma que me desarma,
que eleva y me suelta
y me duele.

Me odio,
me odio y lo niego
porque no sé qué odio más
si mi figura o mi personalidad,
me odio, me duele
y lo siento.

Me escondo
me escondo y me muestro
porque no entiendo,
no me entiendo y me atrapa el dolor
matando cada parte de mi,
muriendo así lo que muestro
y me duele entonces lo siento
y me escondo...
pero me muestro.

Me muestro con sonrisas radiantes,
que sin saber por qué se rompen
y empieza a doler...
y empieza otra vez.

Duele, me odio,
lo escondo...
sonrío y me muestro
entera, mintiendo...
como siempre mintiendo
y me odio...porque duele
duele y no sé.

Aficiones

Olimpiadas municipales 2014

Medalla de plata. 

E.E.M Nro 5 "Belgrano Educador"

Amo las mariposas por su fragilidad,
amo su vuelo...amo su mortalidad.
Busco entre nubes el aire más fresco,
me visto de azul para parecerme a ello.

Amo el cristal por su finura,
amo su transparencia...para un alma sin cura.
Busco detrás del espejo la imagen perfecta,
pero encuentro una que no es esta.

Amo el alma por su forma versátil,
amo sus tristezas...amo su prisión vil.
Busco entre recuerdos vacíos

por qué lloraba ríos.

 Amo el fin por su calamidad,
amo decir que amo verme así
cuando busco felicidad.

Amo la voz por su intención,
amo sus tonos...amo su pasión,
busco entre rumores sobre mi,
el más ridículo en infantil.

Amo las palabras por ser diversas,
amo sus efectos...amo sus fuerzas,
busco en mis debates
la que someta a los cobardes.

Amo la música por su melodía,
amo sus géneros...amo su armonía,
busco detrás de cada nota,
cómo reparar mi piel rota.

V

Vas a pensarme,
extrañarme,
necesitarme...
después de la primera vez
vas a desearme a cada hora,
cada día...
porque te gusté rápida y atrevida.

Sentirás como se te enriedan las piernas
bajo las sábanas...necesitándome...
y yo evitándote
sintiéndome dichosa de hacerte sentir
en corto tiempo y a largo plazo
tanto placer.

IV

Con los ojitos asustados,
que lo dicen todo...
lo que calla,
lo que duele...
con los ojitos cansados
con los que dice todo.

Con las manos temblorosas,
que muestran entre angustias...
lo que siente,
lo que pierde...
con las manos temblorosas
con las que muestra todo.

Con su cuerpo armonioso,
que parece tenerlo todo...
lo que se nota,
lo que ayuna,
lo que esconde...
con el que no tiene y lo ofrece todo.

Un hombre como yo

A Micaela Madelaine Fernández,

no por nada...ni por algo en especial.  

Un hombre como yo
viviría solo...
viviría feliz,
no se casaría,
no tendría hijos...
un hombre como yo
no desearía una casa
enorme, familiar y cálida.
Un hombre como yo
sería un hombre a secas,
y yo...una mujer como ese hombre...
mujer pública, puta y deshecha.

¡No lloraría!
Un hombre como yo
no lloraría en mis lágrimas nocturnas,
no se enroscaría en sus mangas de camisetas
largas y holgadas,
no ocultaría sus uñas masticadas,
no abrazaría sus piernas
gordas...cerradas o abiertas...
maleducadas ¡inquietas!.

¿Cómo sería...cómo sería
un hombre como yo?
¿Cómo sería?
Me encantaría amarlo.

Un hombre como yo
no buscaría a quien amar,
no necesitaría amar...
como yo,
que pienso y siento
que amar es solo cubrirnos
y todas las noches hacer el amor
con alguien distinto.
¡No lo haría!
Un hombre como yo
no lo haría,
no haría el amor,
él haría un sexo
que no disfrutaría yo...
¡Y yo decido amar con turnos!
Acariciar pieles de hombres como yo,
que no saben amarme
ni una hora, ni media...
ni dos,
pero pagan por mi amor.
¡Les gusta mi amor a hombres como yo!
Con besos en el cuello,
con caricias recorridas...
un tour que me permita conocer
todo el cuerpo de esos...
de esos hombres como yo,
ahogando suspiros hasta sentirme vencer.

Y en las noches de soledad,
un hombre como yo prende la televisión,
se pide una birra
la trata como una chica...
Y yo, una mujer como él,
suelo abrazarme y llorar
al ritmo de esa música de fondo,
pateando ese sentir,
que parece estar tan solo,
realmente lo odio
lo odio por ser real
¡odio lo real!
y en su lugar,
deseando un hombre como yo,
prendo un cigarrilo
y me voy a acostar.

¡Que angustiosa soledad la mía!
Y para un hombre como yo,
que lo veo en sueños
donde convivimos,
donde odia a mi gata,
donde la soledad es la misma...
donde todo es rutina.
Sueño,
sueño con un hombre como yo,
un hombre que usa mi taza,
la usa de cenicero,
y yo a su cenicero...
lo uso de basurero.

Y un hombre como yo,
suele aparecer en mi cama,
y yo lo echo,
lo ignoro,
lo odio...
un hombre como yo
se atreve a ser parte de mi,
que soy una mujer insana,
que no quiere ser casada.
Una mujer como yo,
mal vista y bien vestida
o desvestida...
que nadie sabe amar
porque amarme es matarse...
¡atarse!
Atar al fondo de interminables tragos de Sexy Green,
entre humos de Virginia,
entre olores afrodisíacos...
entre todo lo que ata y mata a hombres como yo.

¡Yo!
Yo quiero un hombre como yo,
un rato,
que no me salve,
pero que sepa amarme...
y no se mate,
porque por sucia y atorranta
perdí todo lo de santa.
Que venga,

que me acaricie la piel,
que me prometa
y no importa que no cumpla...
porque eso hago yo,
prometo amar cuando solo se encender,
y tiendo a desaparecer.
Un hombre como yo,
el que esta detrás de esa cortina,
que me observa,
que posa su dinero sobre la mesa,
un hombre como yo,
solitario, vacío...
y sobre todo mal visto.

¡Yo quiero un hombre como yo!
Y no muchos, como un montón. 

Alejandra Pizarnik - El ausente

I

La sangre quiere sentarse.
Le han robado su razón de amor.
Ausencia desnuda.
Me deliro, me desplumo.
¿Qué diría el mundo si Dios
lo hubiera abandonado así?

II

Sin ti
el sol cae como un muerto abandonado.
Sin ti
me tomo en mis brazos
y me llevo a la vida
a mendigar fervor.

Secreto lunar

Luna blanca rodeada de cielo negro,

de oscuridades...de estrellas pequeñas...

¡brillantes!...pero pequeñas.




Luna redonda y fría

logró dejar la estrella más amada.




Luna vacía...agotada de las similitudes

que mostraban las estrellas

y tiritando mostraban su presencia,

Luna que dejó de verlas bellas.




Luna mía...

que curiosa ignoraba promesas

de estrellas, quizá, enamoradas,

Luna yo...

que acaricia a otras Lunas en sueños...

saboreando deseos que jamás sintió.




Mi Luna sabe que el sexo

de las prometedoras estrellas

no logran estimularla lo suficiente

como el tacto placentero entre sábanas

de aquellas otras Lunas.



Luna llena la mía,

se revuelca en noches húmedas y calurosas

con mil Lunas vacías...inexistentes...

para llenarlas de deseo...

para hacerlas gemir,

¡pero callan!

porque las estrellas las acechan,

las insultan, las agreden y lastiman...

entonces se alejan y sale el Sol.

Una puede ser, simplemente, una rara pero perfecta combinación de emociones...

NO TE ACERQUES AL AMOR

 A Maricel Delgado

Ojalá nunca mueras
de amor..

Ojalá no te enfermes
por amor...

Ojalá nunca conozcas
el amor...

Ojalá nunca te maten
en el amor...

Ojalá nunca te ahogue
el amor...

Ojalá no te encierren
por amor...

Ojalá nunca te vendan golpes
por amor...

Ojalá nadie escriba
sobre amor...

Después de todo...no te acerques al amor.

Semana sobre ruedas (malísimo título)

Los LUNES soy feliz porque "mañana tengo patín"
Los MARTES soy feliz porque "hoy tengo patín"
Los MIÉRCOLES soy feliz porque "ayer tuve patín y mañana también"
Los JUEVES soy feliz porque "hoy tengo patín"
Y los fines de semana son un vacío enorme....

III

Obedecer tus ordenes, hacer silencio, cerrar la puerta y ahogarme en desbordes de barbaridades maniatadas. Callar los estruendos que me brotan, poro a poro...segundo a segundo. Amordazar el llanto con la almohada...inundarla de lagrimas y arcadas. Golpear mis piernas, mi estómago, tirar las sábanas...arrancarlas de la cama. Averiarme en silencio, en mangas largas...obstruir el alma que desea echar en gritos todo este percance de auto hundimiento. Odiarte, recibirte en este bullicio y pedirte perdón...a gritos perdón...a gritos silenciosos...perdón.

Mi inmortal

A mi abuelo, que lo extraño todos los días, le escribo días antes

de su cumpleaños para calmar el dolor que dejó su partida. Mi deseo

para tus sesenta y tres años es que puedas volver a abrazarnos. Te amo. 

A veces temo olvidar tus manos,
busco abrazarte,
uno recuerdos y entonces...
encuentro tus ojos...esos ojos,
los más hermosos de todos y
olvido el dolor.

Te pensé siempre como un héroe,
eterno y valiente.

Navegando entre nubes,
entre puntuales estrellas y
cielos vacíos
escuche una y otra vez que ya te habías ido...
solo y en silencio,
increíble sueño eterno,
tendido y dormido...
oíste las campanas del deseado paraíso.

Allá te espera el amor,
celestial Mercedes con brazos abiertos,
amándote siempre y sólo a vos.

Todo lo que extrañabas
está allá con vos.

Alicia a su hermano extrañaba y
mando a llamarlo,
oyendo el pedido de mamá.

Tal vez no vuelva a verte...
únicamente en sueños,
puedo llorar todas las noches y
erráticamente quererte abrazar.
Crezco sin verte,
hilando vacíos...
oyendo canciones
cantadas por vos...
haciendo sonrisas
aunque me gané el dolor.






*Te extraño todos los días*

¡Problemas para vivir en sociedad!

Odio amarte

¡Te odio!
Te odio porque fui cobarde,
porque es más fácil que amarte...no,
te odio para no amarte...
porque amarte duele
y odiarte...odiarte es duelo.
Duelo por tu amor muerto,
¡te odio!
por dejarme dejarte,
te odio y no es lo que siento,
te odio para no amarte...
y te amo para matarme.

Siento un vacío en el estómago, como que algo explota ahí dentro...como si tuviera hambre pero no la tengo...espero que no salga algo de ahí, tipo un alien, no se...

Lo que se hereda, lo que se sueña y lo que se vive

PADRES y MADRES...

                             

 ALUMNOS, MAESTRAS, PERSONAL DIRECTIVO...

 (no acá me fui de mambo, por un momento me sentí en un acto escolar)

*Volviendo al tema...tema para madres y padres con respecto a sus hijitos...los chiquitos y no tan chiquitos, los niñitos...los adultos...y los que son como yo, esa especie, raza, pedazos de engendros inservibles...los que terminamos el colegio y no hacemos una mierda más que...boludear. Tema que no se si es un tema o un montón de temas metidos en el mismo cambalache. Pero estoy hasta la gorra de soportar, ver, escuchar y presenciar situaciones de mierda para los hijos provocadas por los padres. Gente grande, razonable...gente que...no se, tiene la posta por tener treinta pirulines, bue, enterensé: nadie tiene la posta. 

Hay cosas que se heredan, y cosas que...surgen, nacen de la personalidad de cada uno. Ejemplo, yo herede la nariz inmunda de un señor, uno...dueño del espermatozoide que alguna vez fui...y herede la voz de mi mamá...ponele. Eso se hereda. El amor por la música no se, pero mi tío es músico, mi primo también...entonces supongo que salió de ahí, el amor por la literatura...claro esta que no lo herede de nadie, el amor por patín tampoco...tampoco heredé mi carácter y mis mariconeadas...porque son cosas que nacen de uno como persona, fruto de algún hecho oportuno o no que esta vida maravillosa que todos vivimos (quizá) nos dejó...porque son cosas que NO SE HEREDAN. Los hijos somos hijos, pero somos personas distintas a nuestros padres, y distintos a nuestros propios hermanos...cada uno es distinto a otro...y sobre todas las cosas no hay comparación. Entonces, si hubo algo que no pudiste hacer en la vida, un sueño que te faltó cumplir, algo que te hubiera gustado disfrutar y no pudiste por algún motivo...no quieras vivirlo en tus hijos...POR FAVOR, SE LOS PIDO ENCARECIDAMENTE. Si no se te dio la oportunidad de disfrutar algo no le cargues la mochila a tus hijos, ¿quién te dice que ellos SI lo disfrutarían?...a veces hasta se padece el intento de callar una identidad y alzar la voz de otra que no es, que esta más allá del deseo propio. Y si algún día se plantea esto...es muy importante que respeten los deseos de ser uno mismo...para qué quieren un hijo que sea uno más del montón, el mejor...SI NO VA A SER FELIZ.

Basta de querer vivir la vida de los hijos...duele y cansa.

Buscando trabajo me pasó...

Buscando trabajo me pasó que me ofrecieron ser modelo para catálogo "innovador" por no usar cuerpos perfectos...gracias por eso, ¿soy Gladys la Bomba Tucumana acaso?.
Buscando trabajo me encontré con un anuncio que buscaban chicas de 18 a 22 para limpiar casa de un hombre soltero y simpático. Pero había que ser simpática y..."juguetona" JAJAJAJA...TERRIBLE.
Buscando trabajo me propusieron ser promotora en un supermercado, me coincidían los horarios con la facu.
Buscando trabajo me estoy metiendo en cosas raras me parece, pero mientras termine con vida...todo bien.

Que difícil es buscar trabajo para una chica de 18 años...

II

Déjame volar,
libre ser...¿y el aire?
déjame conquistarlo,
me resulta admirable.

Ya no me lastimes,
heriste mis muñecas
de tanto sujetarme.

Déjame volar,
alto entre las nubes,
alto...tan alto
como el sol brillante.

No me uses para presumir,
de qué sirvo siendo tu mucho...
si con todo no soy feliz.

Déjame vivir,
volar libre...mezclada entre las aves,
entre los blancos puntos que andan en el aire.

Me enamoro

Me enamoro...
todo el tiempo me enamoro,
me enamoro de niños,
de ancianos, de hombres maduros...
y otros no tanto.
Me enamoro de cualquier hombre que me proteja,
que me mire a los ojos y se me ofrezca,
de maestros, de estudiantes,
de vendedores ambulantes,
me enamoro...pero es ese amor pasajero,
momentáneo, rápido,
un amor veloz cual vuelo de colibrí,
un amor que no enamora...
porque me enamoro
pero no enamoro...
me enamoro
pero en el amor demoro.

Plaf...

No desaparezco un joraca...fue un momento de depresión.

Cuando te cae la ficha

Creo que, por más que todos estén en vacaciones y no quieran ni hablar del tema, ya tuve demasiado tiempo de vacaciones. No veo la hora de empezar el segundo cuatrimestre con todo, desde cero. No quiero atrasarme más de un cuatrimestre. Necesito un trabajo, salir un poco de la cápsula. Amo mi cápsula, yo elijo en que mundo estar, cuando leo...claro. Parece que es lo único que hago, tirarme en la cama y leer. Bueno, el punto es ese, voy a tener que hacerme un rato para empezar a leer sobre Economía que odio pero voy a hacer autoconvencimiento al grito de "AMO MI CARRERA, AMO LO QUE ESTOY LEYENDO". La verdad que se que amo y amaré mi carrera pero Economía es una caca. El punto es ese...se que no se nada (paaaraaa Sócrates) de Economía y necesito leer para no caer en un vacío mental otra vez. Pilas...AA, AAA...las que sean...todas juntas y a la vez.

    Tengo muchas ganas de hacer lo que me gusta y lo que elegí y vamos por eso.

Abril

Veo infancia en tus ojos,
un gesto propio de un loco,
escucho palabras con mis tonos.

Caminas en saltitos,
me hablas mucho
y en cantitos.

No es fácil que entiendas
cuanto te amo,
como no es simple tampoco
que dejemos de conectarnos.

Tus ojos son miel,
tu pelo una discordia,
tu cara aprincesada...
y tu personalidad marcada.

Hermana quiero confesarte,
que antes te quería,
y hoy explicarte...
que por ti la vida daría.

Sentir más de lo que se debe

Y no sé.
Quizá deba querer menos,
extrañar menos,
necesitar menos,
pensar menos...
porque como dicen por allí,
todo en exceso es malo.
Quizá sea esa mi maldición,
sentir más de lo necesario...
de lo que se debe.

I

Debí cortarle las alas...

y así evitar que se vaya, 

pero no existen los ángeles sin alas...

y yo me había enamorado de un ángel,

mandado para que me cuidara. 

¡¡¡¡¡¡Gracias por la música!!!!!!

Ya soñé con que decía con felicidad que entré a mi carrera, soñé, después, que estaba en la mitad de la carrera...y soñé que decía "díganme Licenciada"...

                               Sueeeeeeña, con un maaañaaanaa...nanana naaaanaaaa...Y Sol brillaráááá!!!!♫

Claro, me volvió el buen humor y las ganas de ser un ser feliz y ya canto y digo pelotudeces. No deseo con todas mis fuerzas recibirme, aunque no estaría nada mal eh...es mi sueño pero no lo deseo ahora, solo quiero estar en mi carrera...disfrutarla...las materias tienen nombres tan atractivos...Oh darling!♫   Sueño por un mundo sin CBC...

                                     Sueeeña, por un mundo distiintooo! ♫

Luis Miguel se revuelca en su tumba...no, creo que sigue vivo. Se revuelca en su cama. Espero que solo. Me pregunto por qué cuando estoy de buen humor asocio todo con una canción...pero en fracción de un microsegundo. No me quejo...me encanta. Pues...

                                       A mi me vuelve loco tu forma de ser ♫

Si voy a estar así que sea para toda la vida, no hay nada más lindo que estar alegre...disfruto de mi soledad...soy feliz.

                                    Soy feliz! Soy feliz! Vamos que la vida es una fiesta ♫

Aish, odio esa canción, pero sirve. En otros estados cantaría:

                                     Infeliz! Infeliz! Vamos que la vida es una mierda! ♫

Pero no es el caso porque la verdad es que estoy feliz y sin ningún motivo. Creo que todo sigue igual, pero recuperé las palabras, las ganas, la luz, la energía y...

                                    no apures el camino, al fin todo llegarááá-ooh ooh oooh!♫

Una canción de Patricia Sosa no sirve si no está vibrada, no es el mismo efecto. Bueno no, en realidad es que tengo una obsesión, como tantas otras, con la forma de cantar de esta mujer. Ese es otro síntoma de felicidad...mis recitales en casa imitándola, o mis recitales de cualquier gilada, y la música fuerte por horas, me hace levantar el ánimo...tipo

                                   arriba, arriba que la música no pare!

Todo esto es producto de mi rato libre, eteeeeeerno...

                                      eteeerna y vieja juuventuud ♫

                                                        o

                                          iluminada y eterna, enfurecida y tranquila!♫ Sobre una alfombra de... hierbas??????????????????????? Peroooo...Montaner...???

Mmmm, no creo. No me imagino a Montaner enroscado. Pero basta de delirar con canciones pedorras...me voy...................ay no puedo evitarlo, una más y me voy...

                         Mee voy, que lástima pero adiós, me despido de tí y me voy...♫

                                              o

      Me voy...ya no te veo, me voy...ya no te tengo, me voy ya no te encuentro...me fui tan lejos...♫     Derrochas facha sabiendote un tema de Casi Ángeles, pero si me sé las de Chiquititas por qué no las de Casi Ángeles no? Patética. 

                         Mueve ese cucu,,,♫ No, nada que ver...flashé.

Todo tendría que tener una canción de fondo...como una banda sonora para la vida misma...

Como cuando salis mal de un parcial y es tipo 

                     All by myself...don't wanna be ♫

Pero cuando salis victoriosa, como un jugador de fútbol a la cancha cambia...

                                                     caaaaambia, todo cambia ♫

Y es más algo tan

                          Weeeeee, are the champions, my friends ♫

Yo le pongo músca a todo, pero está en mi cabeza y Marula, Floripondia, Andrómeda y Belene no entienden mi necesidad de interrumpir charlas con canciones que...pegan en el palo! 

https://www.youtube.com/watch?v=do1EGAs_UNQ

 Les dejo un hermosa canción. 

Chau, chau adiós 
quizás mañana estando lejos me arrepienta de este adiós♫ 

Leer, leer, leer...lo único que hago, y me encanta.

Desierta

Todo el reflejo que me muestra el espejo es lo que hoy observo (odio cuando todo rima con todo, es como golepearse el codo, qué incomodo). Despierta me siento desierta, como una película incierta. Respiro en cada parte que miro, odio cada paso y cada giro. Me fastidia el día en el que él me conocía, y el amor que sentía.
                                             ¡Basta!

Qué densa cuando no sé exactamente qué decir, me dan ganas de golpearme hasta morir ja!
                                         Entooonces...
el punto es que me siento desierta...en simples palabras vacía, inhabitable, sola...despreciable. A estas alturas no soy ni la mitad de lo que ya debería ser...

                                                                             Quiero que me abraces.