Me enamoro

Me enamoro...
todo el tiempo me enamoro,
me enamoro de niños,
de ancianos, de hombres maduros...
y otros no tanto.
Me enamoro de cualquier hombre que me proteja,
que me mire a los ojos y se me ofrezca,
de maestros, de estudiantes,
de vendedores ambulantes,
me enamoro...pero es ese amor pasajero,
momentáneo, rápido,
un amor veloz cual vuelo de colibrí,
un amor que no enamora...
porque me enamoro
pero no enamoro...
me enamoro
pero en el amor demoro.

Plaf...

No desaparezco un joraca...fue un momento de depresión.

Cuando te cae la ficha

Creo que, por más que todos estén en vacaciones y no quieran ni hablar del tema, ya tuve demasiado tiempo de vacaciones. No veo la hora de empezar el segundo cuatrimestre con todo, desde cero. No quiero atrasarme más de un cuatrimestre. Necesito un trabajo, salir un poco de la cápsula. Amo mi cápsula, yo elijo en que mundo estar, cuando leo...claro. Parece que es lo único que hago, tirarme en la cama y leer. Bueno, el punto es ese, voy a tener que hacerme un rato para empezar a leer sobre Economía que odio pero voy a hacer autoconvencimiento al grito de "AMO MI CARRERA, AMO LO QUE ESTOY LEYENDO". La verdad que se que amo y amaré mi carrera pero Economía es una caca. El punto es ese...se que no se nada (paaaraaa Sócrates) de Economía y necesito leer para no caer en un vacío mental otra vez. Pilas...AA, AAA...las que sean...todas juntas y a la vez.

    Tengo muchas ganas de hacer lo que me gusta y lo que elegí y vamos por eso.

Abril

Veo infancia en tus ojos,
un gesto propio de un loco,
escucho palabras con mis tonos.

Caminas en saltitos,
me hablas mucho
y en cantitos.

No es fácil que entiendas
cuanto te amo,
como no es simple tampoco
que dejemos de conectarnos.

Tus ojos son miel,
tu pelo una discordia,
tu cara aprincesada...
y tu personalidad marcada.

Hermana quiero confesarte,
que antes te quería,
y hoy explicarte...
que por ti la vida daría.

Sentir más de lo que se debe

Y no sé.
Quizá deba querer menos,
extrañar menos,
necesitar menos,
pensar menos...
porque como dicen por allí,
todo en exceso es malo.
Quizá sea esa mi maldición,
sentir más de lo necesario...
de lo que se debe.

I

Debí cortarle las alas...

y así evitar que se vaya, 

pero no existen los ángeles sin alas...

y yo me había enamorado de un ángel,

mandado para que me cuidara. 

¡¡¡¡¡¡Gracias por la música!!!!!!

Ya soñé con que decía con felicidad que entré a mi carrera, soñé, después, que estaba en la mitad de la carrera...y soñé que decía "díganme Licenciada"...

                               Sueeeeeeña, con un maaañaaanaa...nanana naaaanaaaa...Y Sol brillaráááá!!!!♫

Claro, me volvió el buen humor y las ganas de ser un ser feliz y ya canto y digo pelotudeces. No deseo con todas mis fuerzas recibirme, aunque no estaría nada mal eh...es mi sueño pero no lo deseo ahora, solo quiero estar en mi carrera...disfrutarla...las materias tienen nombres tan atractivos...Oh darling!♫   Sueño por un mundo sin CBC...

                                     Sueeeña, por un mundo distiintooo! ♫

Luis Miguel se revuelca en su tumba...no, creo que sigue vivo. Se revuelca en su cama. Espero que solo. Me pregunto por qué cuando estoy de buen humor asocio todo con una canción...pero en fracción de un microsegundo. No me quejo...me encanta. Pues...

                                       A mi me vuelve loco tu forma de ser ♫

Si voy a estar así que sea para toda la vida, no hay nada más lindo que estar alegre...disfruto de mi soledad...soy feliz.

                                    Soy feliz! Soy feliz! Vamos que la vida es una fiesta ♫

Aish, odio esa canción, pero sirve. En otros estados cantaría:

                                     Infeliz! Infeliz! Vamos que la vida es una mierda! ♫

Pero no es el caso porque la verdad es que estoy feliz y sin ningún motivo. Creo que todo sigue igual, pero recuperé las palabras, las ganas, la luz, la energía y...

                                    no apures el camino, al fin todo llegarááá-ooh ooh oooh!♫

Una canción de Patricia Sosa no sirve si no está vibrada, no es el mismo efecto. Bueno no, en realidad es que tengo una obsesión, como tantas otras, con la forma de cantar de esta mujer. Ese es otro síntoma de felicidad...mis recitales en casa imitándola, o mis recitales de cualquier gilada, y la música fuerte por horas, me hace levantar el ánimo...tipo

                                   arriba, arriba que la música no pare!

Todo esto es producto de mi rato libre, eteeeeeerno...

                                      eteeerna y vieja juuventuud ♫

                                                        o

                                          iluminada y eterna, enfurecida y tranquila!♫ Sobre una alfombra de... hierbas??????????????????????? Peroooo...Montaner...???

Mmmm, no creo. No me imagino a Montaner enroscado. Pero basta de delirar con canciones pedorras...me voy...................ay no puedo evitarlo, una más y me voy...

                         Mee voy, que lástima pero adiós, me despido de tí y me voy...♫

                                              o

      Me voy...ya no te veo, me voy...ya no te tengo, me voy ya no te encuentro...me fui tan lejos...♫     Derrochas facha sabiendote un tema de Casi Ángeles, pero si me sé las de Chiquititas por qué no las de Casi Ángeles no? Patética. 

                         Mueve ese cucu,,,♫ No, nada que ver...flashé.

Todo tendría que tener una canción de fondo...como una banda sonora para la vida misma...

Como cuando salis mal de un parcial y es tipo 

                     All by myself...don't wanna be ♫

Pero cuando salis victoriosa, como un jugador de fútbol a la cancha cambia...

                                                     caaaaambia, todo cambia ♫

Y es más algo tan

                          Weeeeee, are the champions, my friends ♫

Yo le pongo músca a todo, pero está en mi cabeza y Marula, Floripondia, Andrómeda y Belene no entienden mi necesidad de interrumpir charlas con canciones que...pegan en el palo! 

https://www.youtube.com/watch?v=do1EGAs_UNQ

 Les dejo un hermosa canción. 

Chau, chau adiós 
quizás mañana estando lejos me arrepienta de este adiós♫ 

Leer, leer, leer...lo único que hago, y me encanta.

Desierta

Todo el reflejo que me muestra el espejo es lo que hoy observo (odio cuando todo rima con todo, es como golepearse el codo, qué incomodo). Despierta me siento desierta, como una película incierta. Respiro en cada parte que miro, odio cada paso y cada giro. Me fastidia el día en el que él me conocía, y el amor que sentía.
                                             ¡Basta!

Qué densa cuando no sé exactamente qué decir, me dan ganas de golpearme hasta morir ja!
                                         Entooonces...
el punto es que me siento desierta...en simples palabras vacía, inhabitable, sola...despreciable. A estas alturas no soy ni la mitad de lo que ya debería ser...

                                                                             Quiero que me abraces. 

No quiero un hombre con más tetas que yo.

Lo que más quiero, mi sueño imposible, lo que me hace un nudo en la garganta por ser imposible, es que alguien golpee la puerta y al abrir me encuentre con vos diciéndome que ya volviste para siempre. Te extraño tanto. Trato de recordarte siempre con una sonrisa, pero a veces cuesta tanto aceptar que nunca más te voy a ver, ni abrazar, ni decirte que te amo con la vida. Te fuiste tan rápido, tan de golpe...es todo muy difícil. Volvé.

Esa cosa de enamorarse no me estaría saliendo

Últimamente tengo un problema o un cambio. No se si puede ser un problema, pero me dí cuenta que perdí algo. Perdí interés...pero no en todo. Ya no soy la que se sonrojaba cuando un chico le hablaba, bueno...eso nunca paso. Volvamos. Ya no siento NADA cuando hablo con un chico, es decir con intenciones que van más allá de llevar una amistad. Veo que me llega un mensaje súper "tierno", o así debería ser y no me mueve un pelo. Antes me llegaba un mensaje con amor, ponele, y me dibujaba una sonrisa de tarada en la cara. Y antes hace algunos días, tampoco hace cuatro meses atrás, cuac. Me invitan a salir y no tengo ganas, solo quiero salir con amigas o no salir. No me vuelvo loca por un beso si quiera. No me atrae el sexo opuesto...pero tampoco me atrae mi propio sexo, aclaro porque ya lo pensé. Me gustan los hombres pero no me gusta ningún hombre todavía...salvo Johnny Depp, Brad Pitt, George Clooney o Hugh Laurie, es decir, amores platónicos tengo como toda mujer. Pero podemos imaginar la situación: pasa un caño de chico por al lado mío en la calle, de esos que toda mujer se da vuelta a volver a mirarlo deseando que haga lo mismo...lo que haría yo en ese caso es pensar "que bueno que estaba" y seguir mi ruta. Me importa muy poco estar "en algo" con un chico, y tambien me importa muy poco si se me da la oportunidad o no de un touch and go. No, ya no siento absolutamente nada por nadie (en este sentido). Nada me parece tierno. Ni siquiera podía escribir una entrada en este blog pedorro que necesité crear porque me faltaba inspiración...será eso? La verdad no se.
Agradezco que me guste leer y que encontré una saga sobre el amor pensado como una enfermedad, por ahora me encanta. Delirium...¿será que me curé y nunca me enteré?. Por favor que manera de decir estupideces, ya leo algo y lo aplico a lo que me pasa en la vida misma, Doña Quijota. Basta.
La cuestión es que no me interesa nadie y que los chicos me vienen a pedir explicaciones de por qué de la noche a la mañana  cambié de parecer. No se que me rompe más las pelotas, que me pidan explicaciones o no tenerlas ni para mí misma.
Después de todo, me siento mejor así, más viva, más libre, más yo...menos objeto. Si, menos objeto sobre todo...por razones obvias. No hay hombre que me enceguezca, no hay nadie que me resulte interesante, con el único hombre que hablo sin interrupciones es con mi amigo Emilio, nada más que con él. Y bueno...el tiempo dirá qué es lo que estoy atravesando, o tendré que preocuparme un poco. Cuando me ahogo en dudas sobre mi misma y este pequeño detalle de "desenamoramiento" me pongo a leer...o ahora a escribir porque de repente me llené de palabras. Esa es una buena señal, me estaba vaciando...me preocupa más dejar de sentir interés por cosas que me apasionan que dejar de sentir interés por cosas que me suelen calentar. Ponele, como para marcar la diferencia. En fin...el tema es ese, no me sale lo rosa.

Frases de Annabel (Delirium) que me hicieron mover las pestañas

• "... el amor no obedece reglas más que las suyas. Eso es lo que siempre lo ha hecho aterrador."

• "Siempre hay alivio al rendirse."

• "Seguí con mi parte del trato. No le di problemas a mi familia. En los meses que llevaban a la ceremonia de matrimonio, digo que sí cuando debo y hago lo que me dicen. Pero todo el tiempo, el amor creció en mi interior como un secreto delicioso."

• "Pero desde el principio, sabía que en un mundo donde el destino era la muerte, estaba destinada, por siempre, a amarlo. Incluso si él no lo hacía, no podía, amarme devuelta nunca. Esa es la cosa sobre enamorarse: sólo hay una opción después de eso."

• "Vestido perfecto. Pareja perfecta. Una perfecta vida de felicidad. La perfección es una promesa, y la seguridad de que no estamos equivocados."

Me falta inspiración...necesito patinar

Un año...

Hace un año atrás a esta hora me estaba enterando que te habías ido tía Ali, hace un año que terminó tu lucha dura, hace un año que dejaste de estar físicamente...porque en mi corazón siempre vas a estar s2
Te amo...cuida al abuelo Manuel y a la abuela Chichi

Ámbar cree que el amor es raro (cuento)

     El hecho de estar una tarde cualquiera, en una plaza de barrio cualquiera, con una vestimenta cualquiera, con un peinado cualquiera y hablándole a la nada como si fuera cualquiera hacía que Ámbar se viera como una cualquiera. Mientras, los que no son cualquiera, esos que son algo, llenaban de prejuicios a quien, con gestos y creída de tener un destinatario, charlaba con la nada. Sin embargo, ella seguía su discurso, porque no le importaba que un montón de personas escuchen su soledad, vean su desesperación y suponga su locura. Ámbar pasaba todas sus tardes así, hablando sola.

     En el invierno, los espectadores de la hermosa vista que tenía la plaza no aparecían con frecuencia, pero para Ámbar el frío no era un impedimento a su visita diaria. Ir a la plaza era lo que la sacaba de su luctuosa casa. Ella vivía sola en un mono ambiente vacío y oscuro que la ahogaba, tenía miles de cuadros familiares que se negaba a observar y dos gatos que solo iban por las noches a calentar su cama. En su alacena había más cucarachas que latas de legumbres y su heladera estaba llena de botellas y jarras de agua que bebía durante las noches de desvelo. El único objeto que irradiaba luz era un triste velador que usaba para leer todas las noches, no solo porque le fascinaba, si no porque llenaba el vacío de soledad aun más que inventar conversaciones con personas imaginadas. Su casa era triste, su vida era triste, ella era triste.
     Un día como otros, después de abrir sus ojos siendo ya cerca del medio día, Ámbar salió de la cama, tomó un vaso de agua, cepillo sus dientes y, después de abrigarse cual esquimal, salió rumbo a la plaza amiga. A dos cuadras de su casa vio un grupo de hombres que aparentaban tener entre treinta y treinta y cinco años ya que no se alejaban de la edad de la solitaria mujer. Verlos caminar juntos no le llamó más la atención que su envidia por no tener una compañía con quien pueda caminar así. Sus padres habían muerto, era hija única, su tía y su abuelo que cuidaban de ella habían muerto también el año anterior con una diferencia de cuatro meses, el resto de su familia vivía en el exterior del país, su mejor amigo se había suicidado cuando tenían, ambos, veinte años y el resto de sus amigos no eran tan amigos como para quedarse con ella en medio del dolor que la partida de Alejandro dejó como secuela...marido, novio, pareja, o lo que se le parezca al amor, nunca estuvo tan cerca de ella. Quizá este día no estuvo tan cerca, pero tampoco demasiado lejos.
     Después de estar horas sentada en un banco, apretando los puños por el frío, pensó en irse. El sol estaba bajando y junto a él la temperatura. Se detuvo, pensando qué podría hacer en su casa más que evitar ver los cuadros familiares, fotos donde se encontraba más sana, feliz, acompañada, fotos que no quería ver porque le producía angustia verse así y notar la diferencia, sufrir las ausencias. Se negaba a soltar lágrimas, ya que eso sería una muestra de que estaba viva y esa idea no le agradaba demasiado. De qué sirve estar vivo si no se está viviendo, porque para Ámbar respirar no era vivir...y aún de otro modo no lo es. Entonces decidió quedarse en la plaza al menos dos horas más, observando como las hamacas se movían solas, como el rocío mojaba y helaba su rostro, como sus dedos se volvían violetas y como sus suspiros se transformaban en humo.
    Por allá, frente al banco donde estaba instalada la desierta Ámbar, se comenzó a acercar una silueta de manera veloz. De repente esa figura se detiene y se sienta en un banco a poco menos de cinco metros de distancia de ella, cubriéndose la cara. Ella, con curiosidad se acercó y le preguntó si estaba bien. Se llevó una sorpresa cuando el chico que creyó que era en realidad dejo ver un rostro de hombre casi de su edad o un poco más chico. Él la miró y asintió con la cabeza.
-Hace mucho que no lloro...
-Tenés suerte.
-Yo creo que todo lo contrario, motivos para llorar me sobran, pero no tengo la habilidad.
-¿Siendo mujer, no lloras ni por amor?
-Tampoco tengo el agrado de conocerlo. Y ser mujer no me hace débil.
-Llorar no es de débiles, es de humanos.
-¿Y yo que soy?
-Además de hermosa, humana.
     Ámbar sintió que el hombre le estaba haciendo una broma por dos motivos. El primero porque nunca creyó que era hermosa, ni tampoco se lo dijeron. Y el segundo porque el hombre dejó de llorar y comenzó a decirle cosas con seriedad, pero que la hacían sentir maravillosa.
-¿Se te pasó la tristeza?
-Es algo que va y viene, pero vine a esta plaza y recordé cosas, entonces me dieron ganas de llorar.
-Claro, es eso...yo no recuerdo, para no llorar.
-Eso no esta bien.
-Quizá para vos.
     Llegaron las nueve y media de la noche y Ámbar seguía hablando con el hombre, quien se presentó con el nombre Santiago. Juntos se fueron de la plaza hasta que llegaron a la puerta de la casa de ella. Él la saludó y se fue. Al entrar a la casa miró las fotos que había por toda la casa, esas fotos que no veía hacia años, y comenzó a recordar...y por coincidente a llorar. Lloró de felicidad, de tristeza, de soledad...pero ¿qué era eso de llorar por amor? Ámbar comenzó a dudar si se lloraba por amor o de amor. Pensó entonces qué era el amor. Así se acostó como nunca, esperando un mañana.
     Al comenzar el nuevo día, abrió sus ojos y se sintió extraña. Miró el reloj que marcaban las ocho de la mañana, horario que nunca reconoció, o que siempre durmió. De repente escuchó un ruido molesto, era el timbre, pero al nunca sonar le costó reconocerlo. Cuando abrió la puerta y vio a Santiago sintió algo especial, y algo desesperante. La casa no estaba en orden como para recibir una visita que ella consideraba importante desde aquel entonces, pero él insistió y entró igual. Ámbar se sentía emocionada por tener con quien hablar, se sentía rara por estar despierta en la mañana, por estar con alguien, por estar desayunando, por sentirse bien por todo ello. Hablaron hasta el medio día.
-Antes de que te vayas, necesito que me respondas algo, estoy segura que vos sabés.
-Decime-respondió Santiago con duda pero tomándole el rostro por detrás de su cabello-¿Qué querés saber?
-¿Qué es el amor?
-Esto.
-¿Qué?-dijo ella mirándole la otra mano-¿Yo se que no es un objeto, pero...¿qué es?
-Es lo que sentimos cuando estamos enamorados, es lo que siento yo, por eso digo esto. Estoy enamorado.
-¿Y cómo te das cuenta? Quiero decir, ¿qué sentís cuando estás enamorado?
-Depende, podés enamorarte de personas...de objetos, de la vida también.
-¿Se puede?
    En ese momento Santiago agarró su cintura con la otra mano y la besó notando que ella no estaba acostumbrada a eso, pero que tampoco se negó.
-Como verás, yo estoy enamorado de la vida pero de vos también.
    Ámbar quedó callada, dejando que el se vaya. La puerta se cerró en su cara, quedando petrificada por minutos, preguntándose qué significó todo eso.
    Desde ese día la triste y aburrida rutina de Ámbar cambió, ya no se levantaba a las doce del medio día porque Santiago iba todas las mañanas a desayunar a su casa y en la mayoría de los días se quedaba hasta la noche. Ya no iba a la plaza para escapar de su casa, y esta estaba más iluminada,

más limpia, comenzó a arreglarse el pelo, a mirarse en el espejo con satisfacción cuando acostumbraba a hacerlo con desprecio, comenzó a cambiar su vida. Comenzó a creer que se estaba enamorando de la vida por haberse enamorado de Santiago.
     Fueron para Ámbar los mejores ocho meses desde que su vida terminó de derrumbarse. En ese tiempo hubo un cambio abismal en ella y en su mundo.
Pero todo era demasiado perfecto, demasiado vital para alguien tan enamorada de la muerte como lo estaba ella, sin embargo esta nunca dejó de estar a su lado en lugar de las personas que la vieron crecer.
Esa mañana, en la que terminó todo lo rosa, el timbre sonó una hora más tarde a lo habitual. Santiago llegó con una niña de unos cuatro años y pidiéndole perdón a su radiante novia. La niña era su hija, y su mamá la esposa de Santiago, que no podía cuidar de su hija ese día.
-¿Estás casado?
-Creí que sabías.
-Yo sabia que estabas enamorado de mí.
-Callate.
Un frío violento se apoderó de Ámbar, aún en pleno verano. Sintió bronca, ira y dolor, todo junto. Sus ojos se llenaron de lágrimas y le pidió que se vaya.
-Me dijiste que estabas enamorado de mí.
-Si, de vos.
-Y de la vida, ¿y tu esposa?
-Ya no siento nada por ella pero no se como decírselo.
-¿Y por tu hija?
-Tampoco-comenzó a tartamudear y a darse cuenta de lo que estaba diciendo-No es lo mismo.
-Estar enamorado es sentir amor por alguien, o algo. ¿No sentís amor por tu hija?
-Pero no hablo de ese amor.
-No me dijiste que había varios.
-Hay muchos. ¿Cómo no entendés eso?
En ese momento Santiago se fue, llevándose a su hija y avisando que iba a volver. Ella no respondió pero cuando la puerta se cerró rompió en llanto recordando aquella vez en que la puerta se le cerró en la cara dejándole un sentimiento hermoso llamado, supuestamente, amor. Ámbar comenzó a sentir esa soledad otra vez, como si le hubieran arrancado todo de un tirón mientras se cerraba la puerta. Pensó que debía hablarlo pero no tenía con quien...otra vez la soledad.
-¿Si eso era amor esto que es? ¿Qué es esto que no es lo mismo que sentía antes de sentir amor?
Nadie le respondía, y notó que había hecho de una persona un todo. Vaciló, buscando una solución ante semejante ahogamiento. Llamó a Santiago trece veces, pero nunca atendió. Recordó que tenía un arma calibre treinta y ocho de su abuelo debajo de su cama, por seguridad, porque por más triste que era su vida, jamás pensó en usarla para otra cosa hasta ahora. Llamó nuevamente, esta vez atendió. Le dijo que venga ya, que iba a matarse, que estaba desesperada, gritando y llorando le dijo que su vida no tenía sentido sin él. Santiago le decía que se calme y que no haga nada, se sentía en su voz y en su respiración lo desesperado que estaba, la hacía callar diciéndole que estaba cerca.
-Ya llego Ámbar, ya dejé a Olivia con sus abuelos, llego y te explico todo lo que quieras.
-No puedo entender, no sirvo.
-No digas así...no tiene nada que ver. Estoy cerca...
Ámbar dejó de responder pero escuchaba todo lo que Santiago le decía. Mientras pensaba en el amor, qué rara cosa era esa que se apoderó tanto de ella. Qué tan alto pudo elevarla para soltarla en un

fuerte impacto. Terminó por saber cómo se llamaba lo que sentía ahora que ya no amaba a su perfecto novio, ahora que sufrió ese engaño...era un odio profundo pero después de sentir amor, se llamaba de otra forma. Finalmente, aunque no segura de ello, pudo saberlo y entenderlo.
Santiago abrió la puerta sin pedir permiso, sin tocar el timbre, esperaba encontrarse con lo que había segundos antes que Ámbar descubra lo que descubrió, su novia en estado de paranoia. Se encontró con una versión de ella totalmente virulenta, con un maquillaje muy parecido a una vela derretida, con una forma de llorar que parecía por momentos reír y apuntándole con un arma a través de manos temblorosas.
-¿Qué haces?
-¿Vos qué haces? Sabes, ya sé que es esto...
-¿Qué es qué?
-Esto.
Desde la vereda, una señora que pasaba escuchó un disparo y llamó al policía de la esquina. El señor tocó timbre y Ámbar abrió sonriente dejando ver el cuerpo de Santiago en el piso.
-Desamor, Oficial...desamor.

Bye bye beautiful

Cuando uno se desilusiona tantas veces de la misma persona, lo mejor es decir "chau chau, nos vemos cuando se te pase". A partir de hoy se cambian dos cosas...a partir de ya Sol no está mas atrás de nadie y empieza la dieta. No tiene nada que ver lo de la dieta pero si vamos a fomentar un cambio agreguemos al otro para que no este solito.
                                                                  Adío.

Convivir o vivir

No me gusta que las toallas del baño (toalla, toallón y toallitas) sean de distintos colores, tampoco tolero las toallas húmedas y arrugadas. No puedo ver una cama destendida, ni platos sucios en la cocina. La mesa desplegada y las sillas mal ordenadas no me van, no van. El cable del teléfono enredado me exaspera...¿¡por qué tengo que atender agachada?!. No me gusta que usen el celular cuando estamos en la mesa, ni que la tele este a todo lo que da en el almuerzo. Asqueroso es ver a alguien caminar con medias en una superficie sucia o húmeda, más asqueroso es el piso sucio o húmedo. Más asqueroso es ver ropa interior colgada en el baño...y si seguimos con el baño agrego a la lista de molestias al dentrífico sin tapa o aplastado, los peines llenos de pelos, el jabón lleno de pelos...las esponjas en la bañadera, un papel fuera del tacho, la tabla mojada por los hombres de la casa...la tabla levantada también. Sigo con el sachet de leche vacío dentro de la heladera, las cubeteras vacias en verano, el arroz desparramado por la mesa, las colillas de cigarrilos en el plato, la apropiación o invasión de nuestro propio oxígeno...esta es mi esfera...mía..."shu shu".

La idea de irme a vivir sola en algún momento, cuando consiga un trabajo por supuesto, me atrae...pero convivir y vivir me parecen dos cosas diferentes. No quiero decir con esto que en la convivencia uno no vive, pero si que no vive de la misma manera que lo haría si viviese solo.  Cae de maduro. Imagino entonces, levantarme, en silencio...higienizarme y humanizarme...desayunar(*) e irme a cursar. Me encantaría vivir a pasitos de la facultad. Salir de cursar e irme a trabajar. Salir de trabajar e irme a mi casa(en un día común), bañarme...¿cenar? (*) Odio comer sola, y odio comer cuando hay mucha gente. Pero es muy triste sentarse a alimentar nuestro cuerpito con el mismisimo vacío como compañía. Es una situación horrible, muy fuerte. Entonces ahí tenemos un punto para la convivencia. Son dos. El otro es la noche...no puedo dormir con luz, pero tampoco se si me copa la idea de estar sola en una casa oscura. Si hoy en día mi mamá se va a las cuatro de la tarde y la trastornada de mi persona cierra con llave, pone una silla delante de la puerta, cierra las ventanas....bueno, hace de la casa un tupper hermético, ¿cómo podría dormir a oscuras sola?.  Esto es lo malo de vivir sola, al menos para mí. Mi mente es una favela. 

No me imagino viviendo sola, pero tampoco me imagino mucho tiempo más viviendo con mis bellos padres y mis queridos hermanitos. Somos muchos, y por el bien de mi carrera algún día tendré que rajar...y tasa tasa, cada uno a su casa. 

Tampoco me agrada la convivencia con el barrio. Uno convive con el barrio, sale a la calle y se cruza al vecino, vamos a comprar...qué se yo...un cuarto de salchichón primavera (asco) y ve al almacenero...y así...y yo, que soy una persona con días y días, hay veces que no quiero saludar ni mantener ningún tipo de diálogo con nadie. Entonces, ¿por qué tengo que saludar a Olga, a Blanca, a Graciela o a José?. Porque uno convive con el barrio y el barrio parece sumergirse en la convivencia familiar...si, al grito de "ayer la vi a tu hija y no me saludo". Hola sermón. Hay días en que la gente me fastidia...out la convivencia externa (?). Y ahí me imagino en mi depto entrando y saliendo cuando yo quiero, saludando si se me da la gana, haciendo relaciones sin que nadie me diga, y si un día no tengo ganas de responder al comentario conchudo e hipócrita sobre la temperatura o el clima...simplemente no lo hago y soy "la soreta del edificio" y no "la mal educada o mal llevada de la hija de Sabrina", cambia. Son pequeños placeres que me agradarían sentir. 

En mi casa no habría que pagar cable, ni teléfono. No habría que instalar un aire, con el turbo paso y tolero el verano. Habría que comprar una estufa. En mi casa no habría timbre, ni una alfombrita con la palabra welcome, típica, de esas que no se si existen pero en las películas nunca faltan. No habría fotos por todas las paredes, odio las fotos en las paredes, con un cuadrito por ahí y otro por allá estaría bien...ya el abuso da a abuela. No habría mesa...habría una mesada con una banqueta. Creo que quiero un monoambiente. Creo que quiero un trabajo.

Bueno, acá la diferencia entre convivir viviendo o vivir. Convivir viviendo es como vivir conviviendo. Y vivir...es vivir con todo lo maravilloso que ello implica. 

Me preocupa la soledad, pero...eso es otra cosa. Vivir sola y con un gato, con un nombre ridículo...eso es el tope de la topetitud.

"Libertad", por Diana Turlione

El agua oscura y su aroma a muerte. Las gotas sociables, el suave susurro de la caída. 
Todo violento como esos seres azulados, esas voces simbólicas, objetivas y sus divagues. 
Vientres que se abren y sus pétalos sangrientos que chillan. 
¿Qué es libertad? Libertad para morir entre páginas aromáticas de pequeños libros envejecidos. 
Libertad para extraviar pensamientos entre las mesas, pobladas de libélulas que miran. ¿Qué miran? Miran rostros cadavéricos a través de una ventana fulminada. 
Acercándose, el monstruo amigable te observa. Sus vestiduras atemporales se alejan detrás. Un aterciopelado vacío se derrama sobre las almas insomnes y sus sueños etéreos. 
Flores enfermizas bullen cerca del águila danzante. Los adjetivos caen sobre nosotros como un alud. Atrapados sin poder siquiera gritar "socorro"... A lo mejor de eso se trata la libertad... 

Diana Turlione *
Q.E.P.D. 

*Diana Turlione era una compañera de secundaria de mi mamá. Me encanta leerla, me encanta entenderla como nadie pudo hacerlo. Padecedora de sus propios padres, incomprendida por sus amistades...única. Me hubiera encantado conocerla, y hoy lo hago tras sus poesías...y las cosas que mi mamá me cuenta. Débil y valiente a la vez, la decisión de suicidarse no la toma cualquiera...y estas palabras no son de cualquiera. 

Existen cosas que no se pueden ver, ni tocar...

                                                                          pero que me salvan la vida,

                                                                                                                     día a día.

Chicas violetas

Me llama la atención la cantidad de chicas violetas que encuentro en Facebook, Twitter, Instagram...en cualquier red social. Cuando digo violetas no hablo de Violetta la de Disney...hablo de su color violeta. Claro que es una exageración, pero lo que no es una exageración es decir que parece que tienen una caja toraxica enorme en las fotos, principalmente las de perfil. Alguien que les diga a las pibas que cuando meten panza SE NOTA, y mucho.
1-toman un color extraño
2-al inflarse el diafragma parecen un gallo de riña
3-no toda la vida es foto, cuando te cruzan en el chino la pansita dice "holaaaa, para la foto fuí secuestrada"

El morocho bombonero

Voy a contar esto de otra manera porque no quiero exponer demasiado, aunque no sé a quién, aunque algo me imagino. Te cae esta sorpresita en tu casa, imaginate...te da tanta ternura que decís: bueno, quizá el morocho bombonero me tiene en Facebook, vamos a agradecerle. No sé, yo supongo que es morocho. Recibís otro llamado...
-Hola?
-Borrá la foto...le dije a mi novia que eran para mi mamá...

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Perder la dignidad en media hora.

Acá si puedo poner lo que quiero...

He aquí la descripción gráfica de mis días de furia...

La situación me supera tanto que siento desmayarme por dentro....

Y allí el uso del recurso literario del que abuso, pero acá lo uso...aunque suene confuso...cuac!
Ya, mátenme.

Días y días

Ya dije, hoy odio todo. Y para no gritar como María Elena Fuseneco o como Susana de Esperando la Carroza me pongo a escribir, a patalear, a poner cara de mono y a odiar todo lo que entre en mi diámetro, si chicos...soy un círculo. En realidad el día lo empecé de manera maravillosa, desayuné en la cama, me bañé, desayuné con la abuela otra vez(después me quejo por tener diámetro y no medidas), lo terrible es ir a buscar a los chicos al colegio...es una tarea que me atormenta...madres, por favor, sus críos! Todo maravilloso después de todo...pero empiezan a pasar las horas y a acercarse el horario donde querés hacer algo y por algún motivo no podés y empezás a sentir odio...como que el mal humor aparece de manera paulatina...lenta y dolorosa.
Son días, a veces hay días en que directamente te levantas de mal humor y ya todo se transforma en martirio. Solo querés putear hasta por pisar las lineas de las baldosas. O días donde te levantas enamorada de la vida, como si fueras no sé...un día de odio no me sale algo lindo, como si fueras la persona más deseada y virtuosa del puto universo. Saludas a las viejas del barrio que arrastrando un changuito te sonríen de oreja a oreja, mostrando toda la prótesis, y te dicen: hooooola!, como si fueras un nenito de dos años...vieja mido 1.65 y soy mayor de edad...pero los días de berrinches los tengo igual y claro está. Que fastidio que tengo hoy la recalqueishon! Es muy difícil ser tan ciclotímica, pero no soy ciclotímica solo estoy caliente, enojada, fastidiosa y encaprichada...pero soy feliz. Si, soy una histérica de mierda hoy. Hoy. Quiero patinar, quiero plata, quiero mi color de pelo, quiero que deje de existir el CBC, quiero que la comida que me gusta no engorde, quiero despertarme un día con los dientes parejos, quiero que la mandarina no tenga olor...ni pelos dicen por allá, quiero ser menos insoportable, menos bipolar, menos fastidiosa, menos conchuda...Odio todo hoy, me cago en el momento en que decidí ponerme estas calzas también que me marcan las piernas de Maradona depilado que tengo...y odio estar sufriendo este brote de "papa enojado". Bueno, en fin...tengo días y días y este día es un día de mierda.

Me di cuenta de lo complicada que soy para terminar de escribir 

cuando estoy caliente...últimos dos post, últimos por ahora...que tengo un día de mierda,

por si no se dieron cuenta, cuanto conté que odio este jueves.

El ring del Hurlingham Norte

De a poquito las chicas de patín vamos apreciando los cambios del club y estamos muy contentas por eso. Algunas mamás están moviendo cielo y tierra para que podamos disfrutar de nuestro deporte, por ejemplo juntando plata haciendo rifas para poder comprar los cubre columnas y no nos lastimemos con ellas...pero ¿qué pasa?, si no son las columnas tenemos un divino...¿ring?, bueno, cumple función de ring. Desde mi punto de vista, el mío...Sol Micaela Galván, está perfecto que usemos el club para nuestras actividades porque si patín puede hacer un show, fútbol puede hacer cuanto partido se le cante el arco y la pelota y C.A.A.M puede hacer peleas o lo que hagan con el ring...pero también estaría perfecto que una vez que se termina de usar todo el material ¡fiu fiu! vuele...así no perjudicamos el entrenamiento de otros deportes ni el trabajo de otros profesores.
Ya hubo varios accidentes en el horario de patín por el ring, que ademas de ocupar un cuarto del salón donde patinamos, tiene abajo mucha...mugre, si...baldes, alambres, caños...bueno...un asco, y un peligro. Reiteradas veces, diferentes personas pedimos que retiren su material de trabajo del salón que nosotras también usamos (y que nunca le dejamos ni colchonetas, ni mugre...ni olor) pero al parecer la cantidad de hombres que hay en el grupo no pueden sacarlos. Quizá necesiten ayuda, un poco de fuerza...que loco che, que no tengan la garra suficiente para sacar el ring. Les ofrezco mis brazos para desarmarlo si quieren...si necesitan ayuda, solo pueden pedir. Así cantamos entre todos:

   ¡¡A guardar, a guardar, cada cosa en su lugar. Despacito y sin romper que mañana hay que volver!!

Claro está que este no es el ring en cuestión, pero qué lindo y limpio es...
En fin, necesitamos que saquen el ring y así tampoco se desvaloriza el trabajo de las mamis :)

Edenor

¡Te voy a romper el rancho!

Es re de señora adulta quejarse por los cortes de luz, pero la verdad es que esto de leer a la luz de una vela no me agrada demasiado. Es clave, tengo parcial y se corta la luz, ¿sos joda Edenor?. Es re simpático estar leyendo tranquila, cada uno en la suya en casa y...oscuridad. Y empiezan los gritos de Iara, los llantos de Abril y Lucas corriendo por toda la casa al cantito de "no hay luz, no hay luz, no hay luz"...tener cuatro hermanos y que se corte la luz...ah, si, son cuatro...Adrián cocina a la luz de la vela como yo estudio. Corten la luz a la tarde por lo menos manga de giles...

Ya el humor se te va al carajo, y el inicio de Facebook lleno de quejas, miles de quejas...como si estuviera jugando Argentina. Lo juro. Otra, te mandan un What'sApp tus amigos que viven en Capital y te dicen que pagues para tener luz...llega un momento en que ese chiste pelotudo te lo podes hacer un bollito y metertelo por el orto. Dije chiste pelotudo...no "chiste, pelotudo". 

No se, hagan algo...pero un corte de luz mas y yo rompo todo. La ira que me provoca esto es abismal, me molesta tanto como el ring en medio del club (ah ah, otro post). Edenor te odio.

Chicas chequeadoras

Dieciocho años y no puedo superar lo de las Chicas chequeadoras, de Sunny entre estrellas, programa que veía a los once o doce en Disney solo porque actuaba Demi Lovato. Hoy lo veo en Disney y sigo riendome con esta cosa:

¡¡¡¡CHEQUEALO, CHEQUEALO,

 CHEQUEALO, CHEQUEALO!!!!

Quiero la FACULTAD de...

-Prestar atención a la clase
-Prestar atención al texto
-Prestar atención al hacer el resumen
-Prestar atención al estudiar el resumen
-Prestar atención en el parcial
-Prestar atención en la entrega de notas
...
.......
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Ideas del Oeste (?

Acá, muy casual...ideando un proyecto para el año que viene...

Mucho acting, mucha luz, mucha música y color...

¡¡¡Mucho Sol!!! Y con todo...

EMPIEZO A MOVER CONTACTOSSSSSSSS.....E IDEAS....

Escribo con rojo porque me la re banco, bue...re mala, escribía con rojo, guarda...