Señorita no está bien

Y en medio de la noche

entre todos los pensamientos acumulados

felices, libres, ahora plenos...

aparece el sol que no me tapan los dedos.

Me engaño cada vez mas

y es tanto todo lo bueno

y es tanto esto que todos los días me consume un poco mas...

ayuda,

no quiero dejar de desaparecer,

lo hago tan lentamente,

no puedo dejar de morir paulatinamente,

como estaba planeado,

pero ya no quiero irme,

quiero vivir,

pero no puedo.

No puedo vivir dibujando sonrisas con acuarelas,

mintiéndome con que todo está bien,

que al caerme me levanto y no volverá a pasar,

no encuentro la salida al parque techado. 

Es que en el fondo, 

nadando entre lágrimas se la verdad,

la única forma de verme mejor,

exteriorizada,

y aunque así muera por dentro...

qué importa eso.

Tengo miedo de volver a ser completamente feliz

porque eso me hace ser suficientemente imperfecta.

Cuando un par de números te definen,

te atormentan,

te empujan...

cuando ya nunca basta...

estoy muriendo un poco mas,

pero sonrío,

estoy peor todos los días,

pero finjo.

Señorita, usted es grandiosa,

pero puede ser mejor...

señorita, aproveche esto,

porque puede ser peor.

Convencida de lo feliz que suelo ser,

cuando no me veo sola y desnuda frente a un espejo,

cuando creo en mi

y mintiéndome me piropeo

"señorita, qué bien se ve",

olvido lo que me insultan los reflejos.

Todo está menos yo

   Estás tras las cuerdas del regalo pasado, en mis pensamientos tras lecturas tormentosas de cartas, promesas, planes, fotos, notas...porque desde que te vi acepte que el que ya no ama se fue...y es que estás ahí, cuando termino el desayuno, al correr las cortinas, antes de salir, cuando miro al cielo y amo el sabor del viento, el ruido de los autos cuando corren por las calles y la luvia deseada del verano rajante. Es que estar tan lejos de alguien nunca me resultó tan fantasioso...no dejo de imaginarte. Es que no se qué es lo lindo de no ser nada y que me hace sentir inmensa. Inmensa como los escalofríos al ver tu sonrisa, las risas de tus malos chistes, el vacío de un día sin existencias melosas, inmensa...como nunca antes. A la vez tengo miedo, no piso firme.
   Soy un partido perdido resignado a la revancha. No me imagino, después de tanto, casada, con hijos, con un auto y el perrito faldero, no se planearme, me aterroriza hacerlo. Quiero vivir sola para siempre y se que eso es mentira. Me asusto, algunas veces, entre caídas tan profundas me convierto en mi propia asesina. Es que hay tantas dentro de mi que temo llegar muy lejos y quedarme acá para siempre, en estos casi diecinueve años. Nunca se cómo voy a reaccionar, qué tanto me puedo matar...me odio, pero no quiero hacerlo.
   Por otro lado están las cosas que me salvan la vida, la música que me lleva a tantos hermosos lugares, los libros que me alejan de tantas inmundas realidades...todas mis distintas y desordenadas realidades, ocho ruedas que me hacen volar, cuatro personas que puedo cuidar. Y estás vos, revolucionando todo mi supuesto deseo de soledad, mi negación con eso de amar. No quiero amar...pero no me dejás salida, creo que es tarde pero no lo quiero contar. Dejame por favor, no me quiero enamorar, elevarme, amarme, sonreír, viajar lejos...alto, mientras mas alto mas duro, y ya me siento estallar contra el piso, duro...tan real.
   Están tantas cosas mientras yo, que en realidad mucho no importo, no se dónde estoy ni dónde estaré...pero si mi suerte me deja estarlo, no me digan si él se fue.

$Mi libertad .-

El costo de ser libre

es mas grande que el peso de las cadenas,

mas alto que el pozo al que caigo,

todos los días a la noche...

todas las oscuras noches.

Dependo de distintas cosas,

personas,

demonios y voces,

dependo de todo eso que no depende de mi,

dependo del castigo,

de los reflejos,

de la obsesión,

de las muertes...

de la falta. 

Auch...

volví a darme la cara contra el piso,

auch...

no soy tan fuerte.

El precio de ser simpática,

agradable, linda, inteligente, flaca,

bien vestida, estilizada,

respetuosa, equilibrada, 

perfecta...es mas pesado que el precio de ser libre,

y mi peso me arrastra,

lo cargo en el alma...

nunca es suficiente,

soy presa y demasiado imperfecta

a lo que mas me afecta.

Ayuda,

lo hice de nuevo...

me hice daño a mi misma,

de nuevo...

ayuda,

soy débil y no me encuentro.

Hasta mañana,

espero poder sonreír,

actuar,

creerme y engañarme

para decir que estoy bien

y me siento feliz.

Otro día mas que pago por mi libertad.

otro día mas para verme y llorar.

¿Y el novio?

   Nunca falta la amiga enamorada, la que esta de novia desde que nació con el pobre cristiano, la que quiere casarse a toda costa, la que todos los meses se embaraza del amor de su vida, la que encuentra al amor de su vida todas las semanas, la que llora porque el pibe rubio que anda en moto por el barrio va a tener un hijo con una chica mas patética que ella. Rodeada. No me molesta, no es que las odie por el despilfarro cerebral que tienen, no por nada son mis amigas...pero por todo esto en el reino de lo no común mi lugar es el trono y tengo la corona mas grande y menos querida de todas. No es que no crea en el amor (aunque a esta altura no es lo que mas me anda revoloteando por mi ser, claro está), mi relación más larga y "seria" duró un año y un mes, y a pesar de todo (en el todo entra todo, el antes, durante y el después...si el después, casi hace un mes atrás) no me arrepiento de haberme enamorado de una buena persona, lo disfruté, lo sentí y digo "que lindo es estar enamorada". Digo eso como puedo decir "qué lindo es estar en Mar del Plata en pelotas y caminando por la playa con toda la belleza de Pampita encima" y la verdad es que no tengo la necesidad (aunque no estaría mal) de hacerlo. Tampoco es que no me enamoro nunca, a veces si, por unos dos días máximo y después me aburro. Algunos dicen que se me pasa una vez que me abren las puertas al paraíso, y puede ser...pero no es con esa intención, solo pasa...y chau enamoramiento. Me cansa la rutina. 

   Y todo esto porque fui a lo de José, el almacenero bigotudo típico de cada barrio, a comprarme una latita de atún y dos tomates (ademas de la negación con el noviazgo tengo también una negación con la cocina pero ya me estaba cagando de hambre), en eso me cruzo a una señora con mas años que la mandarina y me pregunta cómo estoy, cómo está mi mamá, mi papá, mis hermanitos, mi abuela, Antonio, las plantas, la facultad y la mar en coche, me miró la bolsa cuestionando mi menú, me preguntó si sabía algo de la tristemente célebre vecina cornuda mía y percibiendo mi cara de fastidio me tira, lamentablemente para la humanidad, la típica pregunta de mierda. "¿Y el noooviooo?", así, prolongando la palabra y con un tonito agudo de esos que se le hacen a los nenes chiquitos cuando se les pregunta si alguien le gusta. Señora, me gustaría saber si siempre hace preguntas de mierda. Preguntar por un novio es como ver a una gorda y decirle "¿y la dieta?"....¡NO! la gorda no quiere dieta, entonces, ¿por qué tengo que tener novio?. No me pregunten cosas cuando salgo a la calle, menos cosas que no les importa. "¿y terminaste el CBC?", ¡NO, NO LO TERMINÉ! Cuando me vean con una sonrisa de oreja a oreja chapando hombres por la calle ahí preguntenmé si terminé el CBC...pero son tan ocurrentes que me van a preguntar si ya me recibí. Cuando me vean de la mano de un chico me van a preguntar cuándo me caso. Son así. 

    ¿Y el novio?...al novio me lo comí hija de puta.

VII

Atrás unos días pasados
donde el cielo me compactaba con el piso,
podrido olor a corazones fermentados
y almas inmundamente resentidas
me envolvían para odiarme...
siempre,
en todas los reflejos del agua en casa
con verdín que patinaba y el golpe sabor wasabi.

Si contara cuántas veces el aire me pareció tan agrio
nadie volvería a verme con dulzura
(aunque eso no me interese demasiado)
y no me creo esto del caramelo para siempre,
de un día para el otro
y los vientos suaves...
paró la lluvia y cuando vuelva,
algún día,
volverá la tormenta y todo lo desagradable que ella implica,
como los días de atrás,
que justamente pasaron como pasa todo,
no quiero abrir un paraguas porque es mas cómodo mojarse,
saborear la lluvia,
sufrirla un rato,
lavarse la cara,
salir...
volver a iluminarse entre corazones verdes, fermentados,
amores descremados.

Diana (Diana Turlione)

Estoy asustada por las señales que me estas dando,
Diana yo no se que querés decirme,
tengo una poesía en un papel amarillo,
antes de que nazca.

Yo no quise nacer
vos no quisiste morir,
tenías sueños de libertad
 y no lo lograste.

Diana me siento sola y quiero abrazarte,,
necesito a alguien que no conocí,
y si no te hubieses tirado la vida
quizá podría haberte hecho sentir viva
y en estas noches acompañarte.

Me estas asustando Diana,
nunca fuiste mas que un recuerdo en mi madre,
de una amiga triste
de un final en caída libre.

Vamos,
se que estás queriendo decirme algo,
alguien me llamó recién por tu nombre,
me confundieron
y nuestras palabras mas tristes nos unen,
no llores esta noche Diana,
tengo miedo porque es raro,
y siento un nudo en el pecho sin motivo
se que es tu dolor,
no me robes Diana,
quiero abrazarte y no dejar caerte.

Diana,
pediste ayuda en todos tus versos,
lo ví...
y tengo miedo de tenerte por acá adentro.

Desorden

¿Qué es el desorden? O el orden...tengo uno de esos en cada espacio de mi totalidad cuando me siento completa...nunca.

En el desorden las cosas no están en su lugar y otras se pierden. Mi cabeza es un desorden del que no me avergüenzo porque no dejo pasar. A veces revoleo algo de lo que mas sobresale...lo que no entra bajo los muebles, y ahí está la herida. 

Soy desordenada en los horarios, en los sentimientos, en las emociones (sentimientos o emociones, nótese la diferencia), en lo que respiro y aspiro, en lo que meto o saco, en las tormentas de soledad por la noche...esas que hacen que uno piense hasta encontrar la solución. No puedo pensar hasta las cuatro de la mañana, tengo miedo que el desorden se multiplique...es un secreto esto de que cada vez es mas grande, imparable, le tengo pánico a lo que pase cuando vengan a limpiar esta favela, no quiero perder lo bueno de ser una tonta farragosa, mas allá de lo cansador que sea luchar contra el polvo que me tapa los ojos, me ata las manos, me esconde la boca. Si hay algo bueno en este desorden, pero no encuentro cómo explicarlo...me hace mal al rendimiento y bien a los reflejos. Nunca es suficiente, sobre todo cuando te quedas en el tercer escalón de un edificio altísimo...siempre se puede más, el límite esta más allá de lo que, por norma, corresponde. 

A veces no me puedo mover del lugar porque la basura no lo permite, y es que puedo...o debo, pero no quiero. No me agrada verme como soy o era cuando todo tenía su lugar...ocupaba mucho espacio y todavía. Me acelera la angustia pensar que quien quiera ordenarme terminará por arruinarme, todos lo hacen....creen, soy buena ocultando porque no quiero que me saquen de acá, me aferré y así estoy bien. 

¿Qué es "bien"? Eso ya es otra cosa.

No quiero que entren a pulirme, acomodarme, ordenarme...no me interesa perder lo gris porque me llena de colores cuando no hay nadie. 

De ser mujer yo me encargo

Cubrime,
con todas las telas que quieras
las mas calurosas,
las que mas ahogan,
cubrime y así no me ves,
no me ves desaparecer otra vez.

Yo creo que es mejor
ser libre a la vista
que puta escondida.

Prohibime,
encerrame,
gritame...
no sé si te escuché bien,
cubrime,
que no te importe el calor,
la ropa dura dos segundos cuando hago el amor.

Yo siento que es peor
vivir arrepentida
que morir vestida.

Tapame,
que me se desnudar sin sacarme ropa,
cubrime,
cubrime con todos los trapos
que de ser mujer yo me encargo.