Esa cosa de enamorarse no me estaría saliendo

Últimamente tengo un problema o un cambio. No se si puede ser un problema, pero me dí cuenta que perdí algo. Perdí interés...pero no en todo. Ya no soy la que se sonrojaba cuando un chico le hablaba, bueno...eso nunca paso. Volvamos. Ya no siento NADA cuando hablo con un chico, es decir con intenciones que van más allá de llevar una amistad. Veo que me llega un mensaje súper "tierno", o así debería ser y no me mueve un pelo. Antes me llegaba un mensaje con amor, ponele, y me dibujaba una sonrisa de tarada en la cara. Y antes hace algunos días, tampoco hace cuatro meses atrás, cuac. Me invitan a salir y no tengo ganas, solo quiero salir con amigas o no salir. No me vuelvo loca por un beso si quiera. No me atrae el sexo opuesto...pero tampoco me atrae mi propio sexo, aclaro porque ya lo pensé. Me gustan los hombres pero no me gusta ningún hombre todavía...salvo Johnny Depp, Brad Pitt, George Clooney o Hugh Laurie, es decir, amores platónicos tengo como toda mujer. Pero podemos imaginar la situación: pasa un caño de chico por al lado mío en la calle, de esos que toda mujer se da vuelta a volver a mirarlo deseando que haga lo mismo...lo que haría yo en ese caso es pensar "que bueno que estaba" y seguir mi ruta. Me importa muy poco estar "en algo" con un chico, y tambien me importa muy poco si se me da la oportunidad o no de un touch and go. No, ya no siento absolutamente nada por nadie (en este sentido). Nada me parece tierno. Ni siquiera podía escribir una entrada en este blog pedorro que necesité crear porque me faltaba inspiración...será eso? La verdad no se.
Agradezco que me guste leer y que encontré una saga sobre el amor pensado como una enfermedad, por ahora me encanta. Delirium...¿será que me curé y nunca me enteré?. Por favor que manera de decir estupideces, ya leo algo y lo aplico a lo que me pasa en la vida misma, Doña Quijota. Basta.
La cuestión es que no me interesa nadie y que los chicos me vienen a pedir explicaciones de por qué de la noche a la mañana  cambié de parecer. No se que me rompe más las pelotas, que me pidan explicaciones o no tenerlas ni para mí misma.
Después de todo, me siento mejor así, más viva, más libre, más yo...menos objeto. Si, menos objeto sobre todo...por razones obvias. No hay hombre que me enceguezca, no hay nadie que me resulte interesante, con el único hombre que hablo sin interrupciones es con mi amigo Emilio, nada más que con él. Y bueno...el tiempo dirá qué es lo que estoy atravesando, o tendré que preocuparme un poco. Cuando me ahogo en dudas sobre mi misma y este pequeño detalle de "desenamoramiento" me pongo a leer...o ahora a escribir porque de repente me llené de palabras. Esa es una buena señal, me estaba vaciando...me preocupa más dejar de sentir interés por cosas que me apasionan que dejar de sentir interés por cosas que me suelen calentar. Ponele, como para marcar la diferencia. En fin...el tema es ese, no me sale lo rosa.